人的一生，是一个越来越痛苦的过程吗？

谢邀。

不是的。

曾经有很长一段时间我都觉得，自己一辈子可能也就这样了。

家境普通，面容平淡，资历平庸，找一份寻常的工作糊口，跟一个并不相爱的男人签订契约相互饲养，目送自己在乎的亲人一个一个离世。

那段日子真的很消沉。堕落到只能靠暴饮暴食来聊以自慰。

一个人闷着头走路，被石头绊了一跤，爬起来拍拍身上的灰尘，发了会儿呆，蹲在地上哭。

章鱼小丸子吃到一半，拨开一片紫菜，盯着一坨沙拉酱，突然就把整盒都扔进了垃圾桶。

不想给家人打电话，不想找人倾诉，不想暴露自己的虚弱。

对什么都提不起兴致，偏偏还要讲很多笑话来掩饰，继续做众人的开心果。

我不知道那段时间怎么熬过来的。

只知道好像走了很久的路，慢慢的，天就亮了。

开始读书，旅行，做兼职，做志愿者，在知乎上写答案，交朋友，遇见越来越多有意思的人，遇到心爱的人。

好像经历了一场台风，恍然间，刮来了童话故事里所有达成幸福所需要的元素。

好奇怪啊。现在回头来看那时候的自己，我都不知道我究竟在难过什么。

也有可能是现在的自己太快乐，甚至无法感知过去的痛苦。

又或者，那段灰暗的日子，被我刻意的遗忘了。

所以姑娘啊，你才二十三岁，人生的马拉松还没跑到一小截，怎么就可以妄下定论呢？

说不定前面哐啷一声掉下一坨钱呢。

说不定跑着跑着就有个傻逼冒出来陪在你身边说老子陪你跑到终点吧。

说不定你越跑越瘦越好看了呢。

说不定呢。生活充满了未知，它继续一天，咱们就保持好奇心一天，就充满干劲儿一天。

你要是觉得难过，可以来找我聊聊天，我做你的朋友呀。

咱们一起笑着，闹着，爱着，跑完这场马拉松吧。

毕业、参加工作后更新部分：

人生当然是一个越来越痛苦的过程，不过这种痛苦是我们赋予它的，不是它支配我们人生的。

康复之后（20年4月至今，已是身居动态健康的区间，偶尔匿名、偶尔取匿，全看心情，亦作为某种提醒我的指示）：

2020-4-15

我能够体会到自律使我变得越来越健康。

我还未找到意义，但已有了追寻幻光的勇气，所以取匿了。

患病5年来，几乎重塑自己，编织与这世界相联系的绳索——见我，见人，见世界——无论如何我都将活着，所谓羁绊以及后文提到的“保险丝”，不过是我选择留下的痕迹， 我本就赤条条来，将赤条条去， 做不到名留百年，基因也不可能流传万年，这些无所谓的痕迹，与当下的我，又有何关系呢？不过是些情绪感怀罢了。

这病，不是谁天然就该患上的，不是谁的问题——遇到了，就扛得过去——《活着》——余华。

也许是求索途中一时间认知没跟上现实、也许是虚无主义占了上风、也许是人生受到了重大的变故......但活着，就是最无畏和坚决的斗争。

当然，不是劝你我硬扛，顶不住的时候，也是可以逃避的，我试过，且管用。

如同戒烟戒酒，我这次把游戏戒了。

我将有更多的时间和精力去尝试自律,比如运动、比如社交...又试问这些东西有意义吗？把时间尺度放到历史层面、把人生意义放到生死层面，大多数事情都将变得无意义————但现在，它们被我活着本身赋予意义。并不是它们强制支撑我活着，而是活着使这些行为变得具有活力和动态————它们将是我勇气的证明。

我无比怀念： 剑圣开高原血统后热血上脑，精准突袭诡魅烁现收割敌人的肆意、慎从天而降给团队带来生机和胜利的喜悦、与萝卜相伴的时光以及错误和冲动带来的后果、还有残局博弈1v5后的嚣张与队友的赞美......

所有这一切，都将伴随着我的人生暗淡且深刻，登上脑中的阁楼并珍藏。

此为纪念作碑以追求生命更重大的意义对抗这旅程的虚无。

只要自我在，其它的，不过是我赋予它们的意义，它们为我而存在，而不是我为它们而活。

当然，这样的想法可能会落入自我中心主义的窠臼，不过相对于有过抑郁症状的人来说，不是问题。

2020-4-22

改变，永远不容易。不是一拍脑子就靠意志力强行莽上去的事儿。慢慢来，来日方长，咱也不急。

莽了很多次，结果基本都很糟糕，这种负反馈，对于精神状态不好的人，无异于雪上加霜：

去运动，结果关节损伤到现在没养好、

去奋斗，已经失眠三个月了，现在上班全靠咖啡因撑着、

去节食，然后因为亚健康半个月感冒一次的频率，结果一个人住院切了扁桃体、

去阅读，或者犬儒或者高人一等地心态不平衡一段时间，稳定心态后便已经告别综艺节目/电视剧/抖音/快手之类常人的娱乐了，不

去旅行和冒险，然后在每一个目的地都吐，还去献血，然后昏倒在青旅、

学人泡夜店，反应过来后，家里多了一堆垃圾玩意儿、

..................

现在身体虚得不行还带伤。

回过神来一想发现了，全是自个儿作的。

不过也有好的尝试：比如烟酒戒了，这次深思熟虑后，试着戒一戒游戏。

2020-4-24：

精神疾病改变了我不少：

最开始是做切割，现在依旧是维持着“断舍离”、“如无必要勿增实体”的习惯，进而地，成为了一个独身主义者。

然后是意识，一层层剥开成长途中或内或外的认识、认知，结果留下的是什么呢？最珍贵的宝物是什么、或者说，我是什么呢？我近距离地接触了它。

还有重要的就是意志力，坚持就会带来改变：除了戒烟戒酒、早睡早期、强制储蓄、定时阅读。有些结果只有自己知道。————不同于我曾经称呼为“羁绊”，希望以之寄托我生命意义的那些事务，完全支配并稳稳掌控着它们——以我为主。

最终，才是外显的变化，生活上悭吝孤独、工作上尽责淡然。

2020-5-6

后遗症，其实有蛮严重的，比如两个小时前：

由于关节伤没好需要静养，为了保持身材只能节食。控制不住，出去吃了碗冷面、麻婆豆腐、锅包肉。回来喝了一升水，催吐，体重较出门前未变化。

检查手指上没有牙齿的刮痕、确认没有异味，然后为了防止胃酸腐蚀牙齿和食道，温水漱口、牙线剔牙缝、嚼碎达喜涂满口腔然后缓慢下咽、刷牙、烧水冲牛奶、小杯小杯喝。

冲澡，确认下颚没有肿、口腔里没有残留物。再次漱口刷牙，两片褪黑素，准备睡觉。

这就是后遗症，我敢于说出来的部分。

精神疾病，外人所能见到的“好处”(诸如苗条肤白、文艺气质、工作狂...)，类似于“真厉害，你钓到鱼了，可是你妈没了，这值得吗？”。不要因小失大，有病早去医院。

这就是负面典型。望引以为戒。

接下来，准备慢慢地重新开始，让自律不那么偏执，避免形成过于严苛的超我，还有学会与自己妥协，该玩的游戏要玩，时间闲的话就用，不一定要强迫自己上进、该享受的美食要享受，吃了后肯定不能后悔了、该懒散的时候懒散，如果自己不喜欢就没必要坚持、该认真的时候才认真。总是会找到最惬意的生活方式的。

6-21 夜

确实是重新认知的过程，更接近于:“已Bad End一遍的游戏，这次总算鼓起勇气回到最近的那个save点，再loading一次。”，第一次经历的影响虽然是巨大的，但已无法干扰我向往Goog End的希望与迎接True End的觉悟。

经历了许多，留下的没有多少:

有些曾经如同框架的，现在是摇摆的区间、

有些坚信的，反倒逃得最快、

还有些曾经角落里不起眼的微光，当身居黑暗时，才发现它们熠熠生辉。

万物皆虚，万事皆允。

8-8 傍晚

过去两个月，在魔都尝了四次各地方菜，对消费不再矛盾抵触。游戏中，胜负心不再那么重。工作中不再过于严苛(甚至为自己未能完美配合领导/同事的一句话/行为而别扭半天)。

如果有一件事，对身处其中的人来说，各个方面都透露着“程序复杂、很难、别试了”之类的感觉。比如——北上广深落户、工作之外与异性交际、成家立业、养育子女。

试着从这些“感觉”中找到自己的“本心”，是来自生物本能、还是来自过去的教训、还是来自喜好、亦或者是与已规划未来的矛盾。没有固一定之框架，在有限的既定道路中选择即可。达到的，就是想要的。追求稳定的san值，拒绝不必要的改变。

所谓随心所欲不逾矩。

12-14 凌晨

玩了三天赛博朋克2077，倒是通过游戏看到了自己的变化。17年左右，玩巫师3时候，还是很喜欢叶奈法的。现在，只是单纯觉得攻略角色好烦、如果不是为了完成任务，建立羁绊也很多余欠奉的。

是一种“一点点惊惧而独立安稳地走夜路——只需要照顾好自己，也只求照顾好自己”的感觉。

有些既视感，于是去看了一遍<春宵苦短，少女前进吧>。心态确实是变了，17～18年时候，虽然病中，但还是会被影片激起冲动和“找个伴儿”的欲望。如今，确是泛不起一丝波澜了，反倒是康复了，没有一点年轻人的朝气。

见自己，实在是一条漫漫长路。

且前行。

12-16 凌晨两点

通关赛博朋克2077，真是好游戏，真的很喜欢，真的：

第一次，星星结局，和帕南一起出城:

冷静，整理一下思路，然后打给我。现在，讨论结束。

你来找我们寻求帮助，我们决定帮助你，就这么简单，不要想太多。阿德卡多就是你的家人。

做你自己就可以了。

不要放弃战斗。

……

真的，很美好。

第二次，选择有过冲动的——BE——自杀结局中，朋友们最后的留言，没有责备，而是不解、理解、自责...

老维：要是我能多做些什么，结果可能就不一样。

朱迪：然后..我猜..我明白了，你为什么要永远离开这个地方。

帕南：就是想告诉你，我真的希望有来生...

米斯蒂：受影响的不只你一个，还有你的朋友们。

对我这样有过自毁/放弃...念头的人来说，这些言语，颇有逢甘霖之感。

第三次，节制结局，这次，为了强尼选的，看他从一个烂人最后得到救赎。

第四次，为了竹村，过了公司的剧情，真难受。

逐渐康复的阶段（19年底至20年4月）：

19-11-14又是失去理想、低自我认可、低羞耻感的一年

无可挽回，思维反刍已不足以形容，不自觉地，也无可奈何地走向虚无，这次更新说一说家庭成长、家庭教育方面的：

知道家境还可以，却由于类似“自由”和“独立”之类的原因，不愿意与家里产生过多的联系；

想起曾经的：同等条件、境遇的家庭A家里的事儿。

我家长辈从来“不求人”，更不为了我而求人，并把“自家孩子”跟“别人家孩子”一视同仁，成功地塑造了我的独立到冷漠的性子。

而其他家孩子A的长辈，从小开始就开始给自己孩子“找关系”、“走后门”......到现在给孩子安排工作，准备首付，最近好像快通过A的老丈人解决他单位里的编制问题了。

当然我家长辈也透露过“我们有能力做到这些”&“只要你开口的话，那就没问题”。只是他们从来不主动，而我从来不开口罢了。

A也一直以来都能对“长辈遗泽”泰然受之，并且与A父母平等相处，我与A的交流中：

“这些关系现在不用，难道等到他们退休了再去后悔？”、

“他们就我这么一个儿子，等我五六十了再留给我，还是现在给我走关系，还用想？不靠我来养了？”

............

他这种“三位一体”的感觉，是我十分羡慕的。

相对于我家里，每个人都“从不借人钱、从不欠人钱”的原则，与传统人情社会格格不入、与养育与赡养义务的矛盾。没我家里这么明确的人人关系，A家里总是处于一种很“模糊”、很“和谐”的状态。

结果，如此看重自由独立和淡漠。

现在的我连去爸妈家短住都会觉得“受制于人”和不自在。

更不用说与他人建立关系了———“他人即地狱”。

抑郁以来，每一次严重的思维反刍，都是肯定自我、坚持所谓的“本我”，然后就“乱我心者不可留”，放弃一些东西。让自己堕地更深，更接近于虚无。

在这段时间，试图建立过与事、与物的联系，然而不可否认的、有些先验的、刻在DNA里的东西：

人是群居动物、人是一切社会关系的总和；当年年轻而充满活力的自己曾多么自信地问导师“要是人放弃所有的社会关系呢？”，现在我倒是得到了答案———社会属性缺失，自然属性开始消亡。

心中有了一种“在悬崖上筑房”与“走向深水区溺毙”的意象：

抬头，蓝天白云、绿水青山、游目骋怀、坦然自若，然而与我何干？看似潇洒罢了。

临渊而望，如芒在背，永远的惴惴不安、从未获得过的安全感，不知道什么时候一个情绪、一个磕绊就没了。

——————近日学到一个词，叫做“依赖失/无能"，更加真实地认识了自己。

19-12-26，组了一台9700＋2070s的电脑，久违的动手的乐趣。

然而，之后连开机的活力都没有。

不过，我还活着，没有走上绝路。

偶尔有些欲望，然后被思维反刍自我终止。

一切，都在，稳定地走向未来，走向消亡。

毕业一年半，国家待我不错:

我要活到自然死亡。

稳定的工作、须有的人际联系、至少存在的最后一道底线，以及一个目标，和能够做到的改变。↓

2020-1-6

戒掉没事拿笔芯、美工刀在身上划拉的习惯后……开始催吐了……真是服了，你他妈总是能玩出新花样是吧？!……

远离精神病患者，享受美满人生，如同远离艾滋携带者一样。

2020-1-14

是25岁了，又是临近年关，这个答案陆陆续续也是更新了三年，总算是做到了一定程度的平和与淡定，有些事关人生的选择需要没法回避了，之前或者将自身拔高到宏观层次，以一种虚无主义的态度忽视某些抉择、或者给自己画地为牢以图再苟延残喘一段时间......结果自然是不得意。

活着，活着是一切的可能性，希望永远不要走极端吧。

有些十分现实的问题是：

身体的机能已经过了巅峰了，撑个懒腰都可能导致身体哪里抽痛一下、起夜不披件衣服去上厕所都可能受风感冒，不像大学时候可以轻松通宵了，现在再来一个通宵，一周都缓不过来。伴随着身体机能的衰退，心态上跟着变化，佛系了很多。激烈的春梦少了，有一个女性的臆象陪伴的梦多了，想拥抱，但也就只是在梦里有了。

可世间哪有这么理想的婚姻呢，我原生家庭父母离婚，周遭也是些痴男怨女，日常生活的琐事、长辈晚辈的面对与争执，甚至会与我这种外人抱怨。再看看“中年男/女人都在想什么”之类的问题。还是算了吧。

而基于自身的成长，萌芽、产生的对人性的理解；基于现实生活，对生存意义、政治、社会、意识形态......之类的理解，难以锦瑟相合。人与人是无法相互理解的。

反映到现实中，几年前大学里谈恋爱的时候，我掉一个书袋、玩一个梗:“那你说什么是‘爱情’呢？什么又是‘婚姻'呢？”

其实我已经准备好了从苏格拉底式的诘问开始向她科普希腊哲学史，以满足我“养成系”的目的。

结果自然是“你嫌弃我蠢？你又要说重庆没彩礼了？”

我习惯性地将计划做到一年以后，乃至在确定关系后将承诺按照时间节点安排到婚后、子女、中年、退休、养老等等，精确到确定关系后什么状态什么情况下发生关系。偶尔她提出类似“国庆去日本”、“报个班健身吧”之类的建议。次日我就会准备好从签证到回国、从成本到影响、从期望到总结的......一份............方案？

结果，自然是被化妆能误点的她们say bye了。

............诸如此类，看的西方哲学史、资本论、三体，用的chrome、google、维基百科......

想要持之以恒地、平等地、平常心去沟通，其实就很难。现实中红粉皮囊激情燃烧，精神上却跟带孩子似的。

.........四年过去，近期再有联系的，自然是走上社会经历了小女生的幻灭、脸上写上岁月后，知道我这样男人总是“勉强够用来搭伙过一辈子”的。只不过，我无所谓了而已。

这种心态，可以预见的，就是孤苦伶仃以终老。会为此感到悲哀和后悔，该是修行还不够的原因吧。

2020-2-3

近期把酒戒了，自1月1日起。

几乎完全断绝了"意料之外"与"情绪化"的可能性，以一种"强制并麻木地执行"维持着"活着"的状态。

2020-2-20

偶发分不清梦和现实的情况，出现了幻觉/错觉：

不存在的指示，但我记忆里存在、同事没提的话语，我却记得被交待过、不存在的消息，我却记着存在......不是简单的疏忽，真实发生了。

2020-4-10

年初以来，年满24，步入25，戒酒戒烟，保持锻炼，已瘦10公斤，现在173/71，工作近2年，积蓄已达10万，却仍然炼不出伴枯灯古佛的心性。我是一个从各个方面都具有毅力耐性并能够严格执行下去的人。

现在，我能坚持活着了。

下一步，尝试工作之外的人际接触，不那么吝啬。

要坦然地去接受，然后去给予，而不是恐惧、回避和拒绝。

回顾患病期间的想法，请谨慎地往下读，不要被影响。

2017：

1、我从来并且永远将是一个人。

2、我的规划、我的期望、我的理想，一文不值。

3、死亡才是唯一的解脱。

4、我的爱没有意义。

5、没有人爱我。

6、当我有错觉有人爱我时，请仔细回忆细节，我会发现，我依旧是一个人。

7、我讨厌色彩。

8、几个月前我还能找到理由支撑自己活着，现在，这些支撑着我的理由因为我的靠近逐渐崩碎：我要为我的父母而活，其实父母很嫌弃了、我要为了以后曾祖父坟头有人上香而活，除了虚伪我找不到其它方式来形容我……

9、胸口像压着一块石头，呼吸起来有点累。

10、是不是偶尔想找个人聊聊，安慰安慰自己？最后发现，写遗书是最好的安慰，不要给别人添麻烦了。

11、重度抑郁。

12 、我很想哭，然后眼泪就流了。

13、好奇心死了一样，打游戏也没有任何兴趣了。

14、原来给自己规定的抑郁的底线：不得自残、不得留遗书、不得放弃……一一被我自己打破了 15、用责任担起和维持生命，很虚伪的，祝你们找到自己的意义。

16、我真的真的很累。

17、所有支持我活着的理由，会一一被我自己否定。

18、花了十九年塑造起来的价值观、意义、自我意识、观念、梦想、追求、兴趣、原则、尊严、友情、亲情、善恶观、爱情；是我三年抑郁路上的保险丝和救生索，每放弃一条，我便堕得更深，自我更加的寂静，逢人更加的喧哗。

提一下吧，患抑郁症最讨厌的莫过于：你就是xxxx、你应该多出去走走、你就是没xxxx的心态……一切以“你”开头的话语，看上去“关心”你，实际上是“指导”你的语气。亲爱的，作为正常人很有优越感吗？

以上，是我十分低落时写下的东西，大概是重度的症状了，一般情况还是中度，没那么严重。多多少少能与人交流。 精神科确诊是中重度抑郁，开了药，我没吃。

17-1-9

ps.年轻的抑郁症患者会十分期待地将自己的病情告诉亲密的朋友或者家人，我了解到的大多数并不是好的结果；年迈的抑郁症患者并不会多说什么。 “年轻”、“年迈”梗来自炉石。

抑郁症患者该不该告诉周围的人自己的真实想法？ http://www.zhihu.com/question/28560932?utm_source=qq&amp;utm_medium=social

17-1-24 3:58 再次对自己保证：以后寒暑假不要回家了。 身体状况，持续萎靡吧，算不上病或者亚健康，日常生活也没问题。只是，好像大脑都知道仅仅维持我的生存就够了：眼睛变得很容易失去焦距，要“用力”一下才能找回清晰、可以像活尸一样行动，然而一跑动或者类似用力过猛就会喘，能够清晰地感觉到自己身体的状态。生物钟，差不多已经倒过来了。 一个多月没有玩lol、OW、炉石了…也不知道是怎么过来的；连自慰都嫌累……感觉什么事都是“哦，Just so so” 曾经预想自杀是：要不去犯罪，杀几个我想杀的人再自杀（例如杨永信之流）、要不买高额保险后再死、要不作死了再死（例如往清真寺丢猪肉之类）…………现在，没有意义……安静走好了。

17-1-29 初二 肠胃十分糟糕，吃多东西、吃海鲜、吃油腻了……都会吐，而且吐得很习惯了，自己催吐也十分熟练。 大概有长期作息不规律的原因，总之，身体是很虚的。

曾是一个很来事儿的人，自己开椰子、一边开一边吃生蚝，淋上柠檬汁能吃十多个、杀王八煨汤、片三文鱼、摆弄面点…然而现在闻到这些东西就想吐…… 能在卡吧、图吧信息自己整配置，同时粗通帮女同学修电脑的多种方法，steam3A近20，类似饥荒、我战、以撒、失落城堡的更多；能以兴趣玩滑板、轮滑到入门（大概就是滑板oile必摔、轮滑T刹没问题，都能通勤）；fitting后拼了一辆碳架子的公路车，骑了几次中短途，二手出了；排球、游泳、网球、棒球、弓箭、高尔夫全部入门…… 自己找特价机票去三亚、大连、泰国、乌鲁木齐、重庆、武汉、北京……去玩，三亚的抱罗粉、海南粉；泰国和三亚的菠萝饭、椰子鸡，泰国的香料味儿；乌鲁木齐的拉面、拌面；重庆的小面、豌杂、火锅、燃面，宜宾的竹笋火锅尤其好吃；武汉的热干面；北京的炸酱面；河南的胡辣汤；在滨海城市吃海鲜的方式和妙处、如何在海鲜市场选海鲜……南北气候、面点、食谱、人情等的差异，都能泛泛谈些儿 然而现在，基本上一个“哦”就可以概括所有了。毕竟我很废，差不多什么都是凭兴趣入个门罢了，表达欲大概在这里说已经消耗殆尽了。 也是因为我刚才又吐了，想起来，说一下。

说以上这些大概是想说，家境大概知乎温饱水平，自己估摸了一下，父母资产加起来不到200w吧，在家族中算最穷的，自己因为与之隔离，手头倒是没什么钱，玩玩打打，没落下什么，至少吃喝不愁，有地儿住，而且我并不是宅，不知道算不算庸人自扰，得了这病确是真的，抑郁这种事儿，跟原来有多活泼开朗、曾经多么兴趣广泛真的没多大关系……遇到了，就是了，说明我运气不错，这么小的概率，没有什么理由来解释，因为如果能向我自己解释清楚，也很难得这破病。

回答题主问题；我的人生，确是个越来越糟糕的过程了，不用“痛苦”一词，因为我没怎么感受到情感、经济、社会、环境上带来的痛苦，毕竟“I don't care”，生活越来越乱、身体越来越容易出问题、对自己的要求越来越低、兴趣越来越无……大概是很糟糕了。

和学历、家境、虚荣……真的没有什么关系，只要你能为自己活着，不管是以自私、虚荣、卑劣、狭隘……都是很强很有勇气的人了!

17/2/1 周三 暂时更新这么多吧，又拉又吐了两天，头晕目眩，才缓过来，现在还饿得有点晕，大概是胃肠型感冒。能说的大概就以上这么多，下一个，给自己的底线，是拿到毕业双证，让后，才有继续苟活的力气啊。大约是明年4~6月份了，如果我能拿到证的话，中途签了工作也会来说一下的。

感谢很多，不一一道来。

挑些object你们看一下吧，这些，就是抑郁患者在生活中即将、必将遇到的“关心”。

我写了这么多你就只能看到“自慰”两个字吗？你瞎吗？

这种鸡精，就别拿出来了，毫无逻辑和智商可言

还有莫名其妙给你下定义的……

让我取消匿名的。 你能代替我偿付取消匿名的代价么？ 就这么说吧，如果，我因为“取消匿名”这一必要条件，死亡了、失踪了、被我的社交圈抛弃了、被我的亲友歧视了，你们组团过来对我负责？我今后的心理咨询费用、药物费用、失去的正常人的生活的精神损失费、赡养我父母（我父母并不缺钱，所以麻烦你把二十四孝多读几遍再来我才可能会满意）…… 而且，我说了，这是“必要条件”，我甚至有可能自杀或者失踪来骗取你们的“代价”。 算了，没有法律体系保障的玩意儿 没有意义， 一群宛如智障的伪善者罢了。

还有，很多，表面上安慰了，实际上疏远你的。

你现实中体验过了，就知道了，一个朋友，即使是能理解你的朋友，也不想花太多自己的私人时间在对你单方面付出上，和抑郁症患者聊天是一个十分无趣的事，因为没有目的性、只是为了聊天而聊天，打发你的时间，而且你还必须随着他的节奏，同时时刻可能产生反作用。不然，你知道专业的心理咨询为什么要价这么高？ 因为我也是，即使我如此抑郁，我也不想花太多时间在一个抑郁症朋友身上， 和“久病床前无孝子”一个道理。 所以，作为抑郁症老用户的我早已没有了找个同是抑郁症的朋友相互慰藉之类的想法了。 真的来安慰的必将离去，假的来安慰的倒是偶尔骗到些新手。你去看那些贴出照片的抑郁女性回答下的回复，“趋之若鹜”、“司马昭之心”……不过，豆瓣的抑郁类小组差不多都是这些人的约炮筛选处了，这里，我不知道。

现在，你们看到了，这就是抑郁症患者的处境。 以上。

支持陪伴，十分感谢。 嘲讽怀疑，祝你好运。

17-2-27 2:12 开学三周，加入舍友介绍的狼人杀圈子，玩了两周，厌了，觉得太喧哗了。自顾自地自行脱离了，反观过去，往往是兴致满满地加入，刚刚入个门，便倦了，放弃了，自顾自地疏远了。 晚上，从凌晨看《武林外传》，看到现在，真的，很开心，笑得真的很开心，想起原来第一遍看的时候…十年前吧大概……那时候，爸妈还没离婚、我还很中二、家境没现在好、节衣缩食………

你看，就是上面这种感觉，莫名其妙就不开心起来了。思维的逻辑就是往失落那边去的，难以避免。同时，我自然知道“想好事儿、开心事儿”以及“着眼未来”这种话儿… 就写到这里吧，越写这些东西状态越差。

5：10 噩梦，惊醒。

17-3-19 2:11 安慰自己:爸妈给我准备了婚房、还是个不算差的学校的毕业生、我不打算结婚，将带来更小的生？活压力……

其实，我讨厌与人交流，更喜欢自言自语，像和话唠似得跟你讲故事，其实不过是希望留下些痕迹和印象，任何的语言的声音均显得喧哗嘈杂，扮演着的唯一目的就是让人远离我。我想一个人呆着，不管是宅宿舍还是健身或作死。 我，在这里说这么多是为什么？不是为赋新词强说愁、不是叛逆期少年或年轻人自以为是贬低一切，只是想，留个纪念吧，我的精神状态、我的病例参考、我一次次割裂我的社交、一次次自己FK自己、越来越空寂的心情（原来还想知道这病的原因、思索存在的意义、我的责任……现在，少有事情让我动容了，连哭笑都乏力，仅仅是为活着而活着）

……我当然还剩下那么一丝念想给自己找个寄托，然而，见得多了、见得多了，没有平白无故的…而且我这种状态，是在找怜悯呢？好像我在乎似的。 不过是想留下些痕迹罢了。

我拥有过一切， 尝试所能尝试的一切， 体验到无所谓的一切， 寥寥而终； 没有人有义务和权利纵容我， 我亦不在乎任何人的怜悯； 真实空旷封闭的心灵荒野， 消亡于自我意义的泯灭。 不是矫揉造作， 只是讨厌我所感知的一切。

17-4-16 3:52 清理了一波自己过去的垃圾回答、不再感兴趣的话题、没有干货的关注。 因为有人点赞，回来翻回答，看到上面那几行字，自己都觉得恶心，看着就矫情，会生出“大不了一死”的念头。 活着，很棒棒的。

人类的赞歌就是勇气的赞歌，人类的伟大就是勇气的伟大。 生而为人，还请我坚持。

17-4-17 1：36 看完《兽娘动物园》，没带脑子看，没瞎思考。 很开心，笑得像个孩子…

在此推荐程度由重向轻：《兽娘动物园》、《天线宝宝》、《小蝌蚪找妈妈》、《一拳超人》、《jojo》

推荐理由是这样的：单纯的快乐、明确不做作的人性光辉、没有任何阴影/黑暗的元素、不涉及任何方面任何角度上的任何对错。

看着像“子供向”的推荐，然而并不是，反面例子，比如：《阿凡提》、《一休》、《喜羊羊》、《熊》、……前两者会让我思维引申到宗教然后恶心自己，后两者会让我怀疑我自己的智商。像《鲁鲁修》、《混沌武士》、《黑礁》、《甲贺》……这些完全是因为我现在的状态承受不了……退化得不如个孩子，而且孩子是向上发展的，我是向下走的……

前段时间，看《银魂》都没有中学时候看的傻乐的感觉了，刚才又把《吉原篇》看了一遍，有了感觉，能像看广告一样看了，不至于看到op就嫌喧闹而关掉。 很开心，我好转了。对抑郁症患者讲“信心”、“加油”……之类的东西一点意义没有，因为根本就不会在乎。 只能靠自己。 或许有人走出来之后回看过去觉得是一团乱麻，然而现在这团乱麻对我来说就是我的全部。

虽然偶尔会有“有什么意义”、“嗯，然后呢？”、“真是无聊啊”…之类的念头，不过，相较于过年前后那种状态好了不少……

年前后的想法是：为什么，活着有意义么？这虚无的情感能约束我选择放弃么？真是抱歉了，我需要像蚂蚁一样去……廉价劳动力……………

现在的想法是：啊，还是迈出社畜道路上的第一步啊………狗屎，我依旧并一直会如同狗屎一般活着。

虽然依旧消极，程度上希望你们能够感觉得到。 大概是中重度到中度的区别吧。正常生活，还是能坚持一下的。

如果你怀疑自己有抑郁倾向，唯一且必须的建议就是，去正规医院精神科诊断。如果已经影响到正常工作生活，请立即去医院。

处方单就不贴了，容易误导。

依旧讨厌那些光亮的、正面的、积极的、喧哗的东西， 对于日常的交流、接触能够维持了，但是说“感兴趣”，一点都没有，只是说维持/坚持着，厌恶少了很多。

17-4-25 3:33 再一次看了一遍评论区，你们能够看完这篇回答便是我最大的慰藉。 我…不想和任何人交流…我不需要任何人的陪伴…我活着…我很好…我回答只是因为我想回答。

17-4-26 3:09 逐渐，我发现正在变成了自己所讨厌的人：以“自由”、“自我”、“权利”…为名，无脑地、莫名其妙地为了“反对”而“反对”，朋友、同学、媒体的观点，第一反应就是反对，然后预设立场去找资料，为了打脸而打脸…………甚至对自己前一秒说的话都想反驳… 因为恶心自己这样的行为，在表达自己观点时，自己也伪装地十分正义凛然地：“你在说什么？我不在乎”、“我说只是因为我想说，并不在乎你们怎么想”、“我知道我不一定对，但我坚持”……之类很耍流氓的话语。

十分的矛盾，十分的……唉……沉默是金……

17-5-5 父亲打来电话，接电话刚说两句话，之前仅剩的思念一扫而空，只剩厌倦。厌倦到为了脱离他我能放弃他为我准备的所有东西（看，是不是很自私）。只求别来烦我。

本来还勉强的心情变得阴郁起来，厌倦一切亲戚，思念就好了，不用见面，不用沟通，只消知道两个字“活着”，便够了，大概就是，打开即使通讯软件，看到他们的动态，便不想再多说了。

我自己，一个人，能过得，无悔。

17-6-15 2:36

很想放弃，真的很想放弃一切。

17-6-29

自我贬低变得十分严重，大学期间尝试的爱好…卖的卖，丢的丢。

到单位报道，呆了近一个月，一周前正式辞职， 看了存款，在城中村租了间单间，大概，能混大半年，之后的事，再说吧。

果然是一无是处啊，废人一个。

17-8-8

废了一个多月了，生物钟已经混乱得一塌糊涂，昨天是15点睡觉，01:00左右起来，前天是17:00睡觉，3:00起来……起床后吃前一天的剩食，到8~9点买“晚”餐，多买几个包子之类的，当作第二天的早（午）餐。算上水电费，一天花销在15~20。 原来想过，真的生物钟乱是什么感受，现在体验到了，也没什么。 大概是因为没运动。 体重轻了两公斤，肌肉明显松弛了，肚子变大了，肠胃依旧糟糕，前几天起床腰背疼，大概是胃又出问题了，买了胃药和麦片以及两盒葡萄糖。这两天好了点。 每天时间过得很快，半夜起床，冲澡啥的，不一会儿就天亮，下楼买食物，然后回来想想:steam、暴雪、Tgp、B站、手机、电影、小说……基本就到下午了，最后，发现眼睛有些累了，就睡了。

过得很废，不过，还算是找到事干了，比最初猛睡两天加噩梦、然后醒来哭、找不到一件东西就发疯急躁…好了很多。 写这个回答依旧对自己情绪有影响。

跟爸妈表明了我坚持独身的态度。 原来喜欢列计划，规划近期任务，现在想开了，船到桥头自然直。 上午去了另一家精神科，医生问我前段时间为什么不来，有向双相障碍方向恶化的趋势，还好现在缓过来了，给出的诊断是中度。让我找人说话，随便说什么都行。开了药，我还是没拿。

剃了光头。

这就是一般精神科用的量表，网上都有，光图中三项，费用100+，然后医生给你个确诊的结果，开些药，就完了。不如自检，就这样。

17-12-17 4:33:

我昼伏夜出且紊乱的习性把室友折磨得很糟糕， 虽然他们把睡不着的原因归咎于我，而不是其它两人的呼噜声，也懒得理会。

工作签了，能混吃等死那种。

去年这个时候，题主提了这个问题，我差不多确诊中晚期， 还活着、仍然被讨厌着、被嘲笑着… 没能去死…

还真是， 抱歉了。

且过着吧。

17-12-30：

去年这个时候，告诫自己，暑假别回家，今年做到了；今年这个时候，告诫自己，以后过年别回家。

试图找到一个还“父母债”的方式，现在找到了一个，未来十或十五年年的工资，除去基本生活需求，单位包吃住，应该每月能剩下3k，给母亲供房，剩下的给父亲，然后，择日而亡。

2018：

18-1-9

亲戚们开始将各种责任往我身上堆，似乎我不能出人头地、不能挣大钱、不能买房、不能结婚……就是个废物，冠以“成人”，施加各种各样的任务。

我就是平庸无能的大多数，没有理想和目标，不想奋斗，不想努力，不想娶妻生子，不想买房买车，我不在乎你们声称我应该做的所有，现在我甚至不想在乎你们。

坦诚地告诉你们这些观点和想法，却当我是“没有长大的孩子”。我收获的确实我极力想挣脱的“束缚”和“幼稚”的评价，对不起，我不会尊重你们。

一次次告诉我“只要你能养活你自己就行了。”，临来我就以最低标准做着，然后发现，原来不过是安慰我的。其实和“其他父母”没有什么区别。

难道我就就应该去死么？

以此来证明我对自己的绝对掌控?

18-1-21

我宅到死要花多少钱？

大致算了一下，工作节衣缩食:宅=1:2，得活到父母死，那我得节衣缩食工作13年，到35岁，把五险一金能提的提出来，积蓄50w，然后找个通电通网了的小镇，买小公寓，每月开支1.5k，坚持到50多岁，然后等父母死，再把归我负责的祖坟撒海里去，再安心等死。

若有心情，领养或者代孕一个孩子丢给父母。把锅甩给他。

18-2-14，二十九

准备年夜饭，忙了一天，晚上就感冒了，风伤或者病毒感冒，喉咙鼻腔眼睛急性感染，应该是去了菜市场加上出汗了的原因，身体很虚，现在很糟。

18-2-15，三十

长辈似乎对“通风”有一种病态的执念，感冒了，通风就好，空调关了、体味大，通风就好、睡不着，通风、睡不醒，通风……仅次于“熬夜”。

地下的有我觉得还能忍受的灰尘、东西的摆放方式和位置、 垃圾桶里有东西……任何观念上的不同，我第一念头是，忍忍就过去了，长辈第一时间的念头是，叨叨我。

只要不见面，微信/QQ里沟通的都是些正面的话语；一旦见面了，一起居住了，对于长辈来说，贬低的话语出口总是比表扬、勉励、安慰容易很多。

再回家过年，我就是狗。

难受。

18-3-24

开学混最后一个学期，毕业论文搞了一半。

戒烟了。

18-3-28

又感冒了一次，距离上次感冒才一个多月，应该不是病毒性，加倍量吃药加上昏睡，一天熬过去缓解了。

18-3-30 3:00

戒烟已一个月，发福了胃口好了不少，自慰兴致高了不少，腰突疼痛已经习惯了，可能和长胖了有关，在考虑要不要长期吃止疼药。

18-6-18

毕业了，戒烟一学期了，身高体重由173／75增加到了173/80，稳定。

对于自己各种身体欲望有了适用有效的处理机制。

一个月后去单位报道。

感觉好了点，偶尔出现感冒症状，但是这几个月没感冒过。

18-6-25 11:50

有亲戚要来家里吃饭，我就出来晒晒太阳。晒到晚餐后回去，如果叨唠，就去租房。

怎么表达呢…亲人们并不懂得如何尊重我的私人空间，老生常谈的“听话”问题，现在各方面都独立了，再回观，更加的不适，不去远离好咯。

18-7-25

毕业，入职单位，集体宿舍，审美差异、无法沟通、人身攻击、没有认知共识、不存在交流空间。

自我贬低到了一种很糟糕的程度，羞耻感削弱，自我毁灭倾向有些严重，说实在的，跟一个精神病患者走太近真的是个十分、非常地让人悚然的事儿:

拿我自己来说，

刚进大学，我是以“爸妈期望的一生”为目标努力的；

大一大二，变成了“普通人的一生”；

大三大四，变成了“活着的一生”；

需求从“出人头地，实现自我”、变成“结婚生子、房子车子”、然后砍到了“单身公寓，自然死亡”、接下来是“活着”…

本来保持着一个很稳定的“活着”状态，稍有刺激，就会产生:

“All work And No play make Jack a Dull Boy”、

Emmmmmm，你让我不开心了，你做出了突破我认知缓冲期的事儿，看来你运气不是太好，请你去死，放心，你死后我会报警，会诉求死刑的，甚至有可能自己解决的，我早早准备好了遗书，请你安心地去吧，锤子会比较利落，需要事后我帮你写一份吗？亲～

如果你知道马加爵的故事就好了，真是不幸，为什么你这个东北人要用你日常处事的语气跟我说话呢？荣誉击杀？你不知道用枪的原则么？“如果你不想杀死一个人，就不要用枪指着他。”，看来你是想杀死我了，我还是先下手为强吧。

你注意到我是光头吗？你发现了我会嘴里嘀咕嘀咕些莫名其妙的不知名语言词汇吗？我故意在你面前吃止痛药你没观察到吗？我将处方单放到公共区域，你没好奇地看一看吗？看来你不顾我的警告，还要继续挑衅我。真不错呢。

嗯？你知道我有精神疾病了？也许你要告诉领导？看来你想要破坏我平稳的工作生活了，如果我的平静生活被破坏了…后果真是糟糕呢，好像没有比这更糟糕的事儿了；当然当然，你是为你自己着想，你也有你的计划吧，但是与我有什么关系呢？我杀了你，我就安全了、可以安稳地过下去了。

领导明天要找我谈话，会不会是要开除我？我早去申请劳动仲裁吗？要是知道我是精神病患者怎么办？是谁让他找我的？…老板吗？看来有人打小报告了呢～是谁呢…

…………………

别天真地用“病娇”、“傲娇”、“不懂事”之类的傻白甜词汇来形容精神病人。

你知道他/她是精神病人后唯一正确的行为就是逃之夭夭、近而远之。

之前实习犯病离职干得十分利索，现在独立参加工作了，稳定后对工作基本上就依赖了，压力大了些，容易不稳定了很多。

靠安眠药、芬必得、自虐自残行为使自己平静下来过很多次。

之前说过我戒烟了，现在又开始节食减肥了，

起初这种自律对于我有不小帮助，

现在，这种自律慢慢变成了一种轻微的自虐，一方面戒烟戒酒节食，另一方面熬夜、咖啡因、捆绑、玩刀、割破皮肤、拍掌拍到双手肿……时刻提醒着自己不要爆发。

如同一颗定时炸弹。

知道了“无法正常学习工作”是一种怎样的严重程度。

18-7-27

…………

正因为对它的深刻了解，我尽力控制着。

然而这近四年，我突破的底线，向我昭示着，我的未来。

到时候我会记得更新一下这个答案并且取匿的，对比其它我的答案，跟着时间轴看，对比起来你会觉得有趣的。

题主，以及看客们，幸灾乐祸吧，珍惜你们拥有的一切吧。

18_8_26

自我阉割这种事，最初做的时候有些困难，但是一刀一刀下去，有效果，而且会上瘾，如同饮鸩止渴，最后把自己的欲望、需求、情感左一刀右一刀砍得只剩下“活着”两个字，你问我痛苦吗？其实我没有觉得，因为我感受不到啊，有时候各种肉体上的疼痛都是我乐趣的来源了，换个词形容吧:行尸走肉；万事皆可一句“没有意义”混过去。

羞耻、道德、荣辱、好恶、高低、尊严、眼色…都不过是我扮演的我的表象罢了，脱去这些，不过是一张赤身裸体发福油腻兼着一张扑克脸的酮体，兜上衣服显得壮点，戴上口罩或许有些硬朗，再谄媚地笑一笑，就活灵活现些了，当然，这些东西，我自己都是不在乎的，唯一在乎的不过是“活着”，而对“活着”的要求，不过是独立二字，然后为了此二字，变得有了些市井气息；就像远观一位美女或者潇洒的骚客，一旦接触了、握手了、亲昵了、知道他／她已组建了家庭、孩子已多大、薪资多少、现在正为什么而发愁、又或者在追逐着什么……这就是市井气息就是人味儿，重度抑郁症患者，基本就没有了这些味儿了，还坚持在勉强的人，这些味儿就很淡很淡了，他们并不在乎你们音乐外放不外放、讨论的东西是不是认知冲突、也不在乎二手烟、打呼噜、因为，没有意义。

也许总有一天会连“活着”这个最后的绳索都松开，然后跌落，反正我不知道是什么时候，我又感觉随时都有可能，我自己都知道自己有多不稳定。

当然不是写给顾影自怜的“不自杀的原因是因为怕疼”、“如果可以我也想死”、“哇，你怎么这样想”……的傻白甜看的。

现在不用药都会产生轻微幻视了。

18_9_15

工作变得很困难，连最基本的混吃等死都成为一个难题，将回去啃老。

无趣啊，真是。

2019：

19-2-7 初三

半年规律地上班有不少正面效果，自己感觉稳定在中度了 ，攒钱确实是个不错的锻炼方法，每月一次，正面反馈及时， 我的储蓄率大概在80%，几乎悭吝，仅仅是为攒而攒，其他的，诸如“买房买车、娶妻生子......”之类的目的是没有的，就是看着数字增加有些存在感。

心中从未有过安全感，总是揣揣不安、胆颤心惊地，感觉最踏实的时刻大概是早上起床意识半醒的那两三秒，之后就会被各种纷繁的念头所淹没，纵使计划、谨慎、期望、预案...总会有一万情况发生，我便如惊弓之鸟，开始情绪爆发、考虑走极端。

思考人生意义这个问题，是贯穿精神病史的无尽涡旋。知识面越广，了解地越多，越能从各种方面否定自己，这是个思维逻辑的问题，很难爬出来。

尝试回顾两年前本回答写的东西，还是不敢看，精神上会崩，现在暂时把自己往“废物”、“混子”上发展，如同骆驼祥子最后的样子。

19-3-17

如果能从中克服过来，抑制或者消除那些极端的、片面的、疯狂的、扭曲的、低迷的...念头，并留下些什么，活下来，心灵将会变得无比地强大。

19-3-20

我爷爷27岁左右离家出走，至今不明；

爷爷离家时我爹还没记事，我爹试图控制自己， 也希望当一个好父亲，然而，脾气暴躁，家庭暴力，已经离婚；

我妈觉得我“不听话”，就拿我跟我爹比较......

可怖的是，我讨厌我爹的性格，而我却发现越来越跟他、跟躁郁症的表现相吻合，发现这些使我越发地压抑和苦闷。

越是成长，年龄越是增长，越能感受到遗传与原生家庭对自己的影响，不懂或者说没有这类似体验的人觉得这样说是在甩锅、找借口之类的什么，早熟老成的人，大概像我这般，参加工作一两年，就意识到很多事情，计划到退休后了、一般的也许要等到过三十奔四，才会想到这些东西...公司里离职多的时间点除了入职一两年内，就是三十出头的男人了。

19-5-15

病症影响到了生活，还未干预到工作（自己控制在轻躁和轻郁之间），还是在勉强坚持。

我知道如何将自己伪装成一个“只是思维有些奇怪、有些另类、不走寻常路”的人，而不是表现得像一个精神病患者。

是认真考虑过将本回答取消匿名的。

斟酌了利益得失，公开的结果，政治生命及相关进步空间的终结，大概就是一辈子当个小办事员，被集体排斥、进而远之。较大可能，单位会优待我。

想到我还在乎这些，还是有些庆幸的。

如果哪天这个答案取匿了，一则是，我好了；二则是，我没了（精神意义上的）。

对不起。

我就不应该说那么多。

很想告诉你不是，可对不起，我的确认为人生是越来越痛苦的过程啊。

所以我读完王小波的黄金时代记得最牢的是“人就像不断挨锤的老牛，只能看着奢望一天天消失的过程”。

即使如此，我们对痛苦这种东西终究会是习惯的。就像习惯无聊、习惯放空、习惯无谓的欢喜来了又走一样。

我也同样23岁，一直都在苟延残喘活着。时常在想如果一开始就没有出生多好。即使这个世上有 臭豆腐、螺蛳粉 这么美好的存在也无法抵挡我大多数时间对它的厌恶。

我也很高兴看到你对自己的厌恶，在我看来这是一种非常可贵的自省能力。我可不想劝你多多发现自己有多可爱，这些都是无聊的自恋。

不是每个人都要或者都能怀抱着阳光明媚圣洁无私光荣伟大生活的。人的害怕、懦弱、胆小一切都自然而然根植于一个个灵魂中，自我否定是再自然不过的事情，有什么可自责的。

而且你应该明白，所有你对自己的感觉，也只不过是片面的肤浅的不可靠的。你说自己恶心，只能代表你自己的看法，并不是真正的你。我虽然对你一无所知，却觉得敢承认自己恶心的你很可爱。

哈哈。估计我这个是知乎三观最不正的答案了，想想就有点开心。

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现在的我已经30岁了，依然会有痛苦的经历，但不会再沉溺在痛苦中了。看着这个多年前略显稚嫩和自恋的回答似乎仍会时不时能有人产生一些共鸣，便不想再修改。

痛苦不是生活的全部，相信我们内心的力量便可超越它，区分不可改变的与可以改变的，该接受的接受，该努力的努力，这个过程或许漫长，或许会突然来临，都是我们存在的证明，也是我们成长的痕迹。

希望每一个因为痛苦而追问生活的人，能寻回自己本来就有的智慧，与之慢慢和解。

祝好。

不会的，肯定有各种小惊喜小礼物等着你

相信我呀

说不定明天

后天

过几天

反正肯定有！

我用我一年的鸡腿对你保证！

相信我，好不好呀。

抱抱你。

摸摸头。

你超级棒的。我陪着你呀。

告诉你一个秘密：众生皆苦，是因为我们执幻为实，以假当真，然后生产出无数烦恼和痛苦。

一切皆是如是，不生妄念，应无所住，而生其心。

这句话很多人误解了，不住一切相，不生一切心。

所以，他们对任何事，都是消极处理，不管不问，如此便清净了，无忧无虑了。

人活着只有两个追求：一是离苦，二是得乐！

我且不说什么“普度众生”的大愿，对大部分人而言，你要生存吧，总得吃饭吧，你要教育孩子吧，你还得赡养老人吧，这些够现实吧。

很多人对仏法的理解太过片面，总觉得都是虚无，消极，一切都是空！

其实仏法的精髓是“精进”！

真正领悟仏法的人，都在做事，不停的做事，发小愿，做小事，发大愿做大事。

但是，无所住，不住心！

啥意思？

事来则应，事去则散。

不会因为事而把心个搅乱，反而因为纷扰的琐事，而让自己这颗安宁清净的心，给渐渐的修出来了。

这叫智慧，也叫般若！

我说一个现象，大家就能领会。

人在什么时候才不会胡思乱想？

是忙的不停的时候！

大部分人，定力不足，只要一闲下来，完了，他就会胡思乱想所以，产后孕妇容易抑郁，让她去上班了，就啥事没有了。

老人退休了，如果整天什么事不干，那也容易出问题，所以要找点事干才能长寿。

哪怕是种种花，带带孩子都行！

因为大部分在未觉醒前，是做不到“应无所住而生其心”的。

烦恼和痛苦，不是因为事多，或者是发生了不好的事，而是他这颗心，不受控制的喜欢胡思乱想。

问题的根源不是因为这个人，这个事，让你烦恼和痛苦。

而是你没有“非常单纯”的去解决问题。

什么叫“非常单纯”，就是麻烦和难题来了，我就是单纯的解决它，就是单纯的想方设法去搞定它。

而很多人，他都“不单纯”。

他总是想：哎呀，这可咋办啊，这以后我怎么办啊，怎么会发生这样的事呢，为什么他要这么对我呀，他是不是不爱我了啊，他为什么要说那样的话呀你看，全是这些与解决问题无关的念头！

这就是“事来不应，杂念不断，事去不散，念念不忘”！

那你必然自我折磨！

苦难也好，难题也罢，来了就来了，如是而已。

如它本来的样子，我只管应对和解决就好，其他的都是妄念。

一切都是如是，如是的来，没有好没有坏，如是的走，没有眷念，没有悔恨。

如果说有什么其他的，那都不是真相，那都是你的妄念，然后用妄念来消磨自己，折磨自己，让自己陷入苦海。

希望大家能好好领会：事来则应，事去则散的奥妙，并渐渐的做到，如是而已，不生妄念！

那你就走在了觉醒之路了！

以上，祝各位好运，科学看待即可！

人经历过痛苦才知道什么是真正的快乐。如果你总是停留在痛苦当中，就意味着你活在过去。活在过去怎么会不痛苦呢？

人必须放弃过去，也不需要追求未来，只要把心安住在当下。只有给每一个当下赋予内容、赋予意义，当你以后再回忆过去，才会有内容，有意义。

可是现在有很多人都是回忆过去，渴望未来，空过当下。其实生命的意义就在于把握好每个当下。

你能够把当下的痛苦看破了，超越了，才能够在当下生起快乐。我们学佛的人，能够吃苦，能够化苦，才能够了这个苦。

生活充满酸甜苦辣才会丰富，不可能是一个味道，更不可能是一个颜色。所谓的生活丰富，必然是丰富的阅历和经历。

你没有经历、阅历，你的生活肯定是单一的，更不用说知道甜或苦，它一定是酸甜苦辣都有的。

一个懂得生活的人，他不会停留在一个现象上。

任何一个现象都是在丰富我们的人生，让我们开悟，都是在给我们生命赋予内容，赋予意义。

——摘自《万行书院：快乐就在痛苦的地方生起》

万行大和尚简介：东华禅寺方丈万行大和尚，一位用生命在践行佛法、体证生命本源的智者。15岁信佛、18岁出家、29岁证得生命本源，30岁复建东华禅寺、4年佛学专业、7年闭关、18年建寺安僧、1万多场开示演讲、千万言著述、13部著作出版多国语言……2000年创立东华家风：信教先爱国，学佛先做人，修道先发心；2008年倡行每月1次升国旗；2016年创立中国首座佛教爱国馆；2000年至今，东华禅寺18年间向社会捐款捐物数千万元，并多次荣获省市“模范和谐寺观教堂”称誉。从童真入道、闭关证悟，到建寺安僧、讲经说法，历经三十余年，总结出一条能让人类证悟本源的解脱之道——《东华禅》本着普度众生的使命，万行大和尚将《东华禅》修行法门无私奉献，殷切期望天下众生通过学修《东华禅》融通人生四大关系：我与家庭的关系，我与社会的关系，我与国家的关系，我与自然的关系，从而获得幸福圆满的人生。

有些人，总感觉生活非常的痛苦。

一切都太难了，每天都在努力，每天都在拼命，每天都在忙忙碌碌，可是，却没发现收获什么。

从出了社会到现在，奋斗了很多年，生活并没有太多的起色。

尤其看到曾经的一些同学、朋友，比自己混得好很多，自己心中真的很不是滋味。

明明在读书的时候，感觉自己还可以，可现在，却发现很多当年成绩比不上自己的，混得比自己还好，心中的落寞是难以形容的。

每一年的同学聚会，再也不想去了，再也不敢露面了，感觉实在没有面子。

回首着这一切，对着未来一片迷茫，感觉痛苦无比。

人，为什么活着，感觉到这么的痛苦。

突然想起这么一句话：人来到这个世界上，是来受苦的。

这个时候，这句话想起来，突然感觉是那么的有道理。

那么，事实真的是这样么？

真的是生来就是要受苦么？

其实，一个人之所以感觉活得那么的痛苦，主要根源是以下几个：

1、过分高估自己的能力。

因为高估自己的能力，把目标和理想定得太高。

就会导致无论如何的努力，都看不到希望。

没有真正的认识自己，也没有认识到自己的资源和生活环境，也没有认识到自己的能力范围。

比如以自己的能力，一年的极限也就能够赚到十几二十万，而你却一定要和最厉害的同学比，看到别人一年赚几百万，自己也定这样的目标。

自然的，无论你如何的努力，都发现距离目标好远。

随着时间越长，越是感觉渺茫，越是痛苦。

总觉得，同样是人，为什么别的人能够做到，而自己却做不到呢？

以前在读书的时候，也并没感觉别人有多厉害啊？

其实，这是没有真正的明白社会的真相。

一个人能够发展到多少的程度，除了看自己的能力，还需要看家庭资源等其他外在因素。

两个人能力一样，家境好的，一毕业就有家人扶持创业，而且还有人带，而且即使第一次创业失败，还有能力进行第二次、第三次创业，不断的失败，不断的总结经验，然后让失败变成成功之母。

而家境不好的，可能要靠自己花了好几年，才攒到一些钱进行创业，而且如果失败了，根本没有能力进行第二次、第三次创业了。

甚至还要不时地补助家里，身上有各种各样的负担。

自然的，每一步走得都是步履维艰，而且还可能一直起不来。

因此，需要充分的认识自己，认识自己的能力范围和资源等情况，客观的定比较符合实际的目标，这样才会看到希望，才不会那么的痛苦。

2、过于追求完美。

有的时候 ，我们之所以痛苦，那就是什么都追求太完美。

可是，这个世界上，“求不得”才是真正的人生常态。

在我们的生命中，注定有很多东西是可遇不可求，注定有些东西是留不住的。

生活，哪有什么十全十美。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。

不属于自己的，无论你怎样拼命留住，也终究还是留不住的。

铁心要离开的人，你再如何的哀求，也不会留得住的。

生命中，总会有所缺憾。

人生不如意之事十之八九，我们不可能将每件事、每个经历都做到真正的完美。

当我们允许生命中有所缺憾，也就能够看淡很多事情，也就能够放下一些一直耿耿于怀的事情，也就不那么痛苦了。

余生，别和自己过不去，得也好，失也罢，终究都是人生所得。

你的人生不是没有意义啊，只是没有过到你想象中“满分”人生而已

就像425分的英语也够用了啊，干嘛要考700。

这个环境告诉你你需要高分，需要有男朋友哪怕他是懦弱又不尊重你的人，需要你过一个有意义的人生。

都是洗脑而已。

人生是个越来越难的过程，越来越难拿满分。对于像你这样追求精神完美的人来说，难免会越来越痛苦。

你可以选择两条路：一是放下你的精神防卫，不要再给自己套上优秀的枷锁，接受没有加滤镜的自己。这个很难，你要和自卑、恐惧和习惯抗争，可能还要面对周围人的不理解。这可能要花上很长的时间。

如果你还没有准备好，要做的就是学会面对痛苦。成年人不能再无忧无虑，每个人都一样，这是成长的必经过程。你碰到了一个不好的人，这是坏事情；但你所产生的痛苦不是一件坏事情，它是你的情绪，是你的一部分。

脆弱的孩童不能承受痛苦，他们会哭会闹会依赖别人帮他把痛苦赶跑

真正的成年人不害怕痛苦，他们可以接受，理解，与痛苦共存

你现在已不是当年那个一无所知盲目乐观的脆弱孩子了。你不需要谎言来保护自己。人生可能会越来越痛苦，但不要忘了，你也在变得越来越强大。

不要害怕。

喏~就是这个样子的 ，一定会是这个样子的

摸摸头

看到好几个回答都说人生是会越来越痛苦，我很不能理解啊。我记得有一句话说人从一生下来就是为了走向死亡的，所以说，难道我们从出生开始就要活在对死亡的恐惧中吗?这样一点也不好玩╭(°A°`)╮ 或许现在的你会遇到各种各样让你悲伤的事情，但是相信我啊，你的人生不止这些啊，一定还有很多美好的东西，只是因为你现在悲观的情绪让你暂时没有看到那些小确幸而已~现在只是困难时期，你会度过的，我陪你一起 抱抱

不只是我啊，还有好多人愿意陪你，你看还有下面这个人所以你啊，一定要快点好起来 好不好

人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒，作为小人物，从出生到离去，什么都由不得自己，人生就是一场掌控与被掌控的游戏。

五岁之前的笑容是最天真无邪的，过了以后，随着年龄的不断增长，笑容渐渐消失，等你成人了，笑容则是又多了，因为学会了把一切的哭都转换成笑了。

当你还小，前辈、老师操纵，掌控着你

家庭决定着你的环境，学校老师则掌控着你的思维（这个时候谈思想不现实）。

用小学的思想品德、中学的政治课、大学的马克毛邓塑造你的三观

家长是你唯一模仿的榜样，别人家的孩子是你教育的模范，每天讲述着无数大道理，总希望子女能成才、能比自己强，可他们或许不明白，只懂大道理只会一生碌碌无为。这个世界不止是道理，更多的是心智；百家不止是中庸、也有谋略阴阳家。

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞，这句谚语包涵着多少草根的辛酸。然而这也是一个最好的时代，鸡汤教主咪蒙的原话，这个时代因为互联网，给予了无数草根往上爬的一缕阳光。

你可以没有背景，但可以自己打拼江山

7.80年代的恢复高考，给予了知识出头的体面；8.90年代的下海，给予了个体经济；00年后则是PC端互联网的开始；04年的淘宝开店，电商时代来临了；后面的微商、直到前几年的全民自媒体时代。这一个个机遇，你究竟还要错过多少？

虽说现在大家都在讨论区块链，但我觉得自媒体却是所有草根最有希望逆袭的，人人都可以做自媒体，人人都可以为自己发声。

你不再是被社会、家庭、公司、亲戚标签化的某某，而是一个独立的、能为自己发声的独自个体。你所发出的价值、思维完全代表着你这个人。以往某某很牛气，可能是因为他所在的位置厉害，一旦脱离岗位，谁也不认识谁。

但自媒体不同，无论走到哪里，你都是代表着你自己，你最显著的标签就是自己，至于给这个标签添加什么内容、以什么方式展现到大众眼前，则是你个人的特性决定的。

若你是学生，我劝你做自媒体，从学生时代开始积累你的经验，分享你的价值，吸引赏识你的用户，大学四年之后，你所拥有的不再是一张轻飘飘的毕业证，而是厚积薄发的行业积累、人脉资源。

若你是上班族，我劝你业余时间也做一下自媒体！不想当老板的员工不是一个好员工，在缺乏资源，不能创业时，最好利用上班的时间做自媒体。利用现有的平台、公司的人脉对接资源、公司的价值成长体系，不断壮大自己的资源。

话说多少互联网创始人不都是从上班开始积累的吗？

若你是中小创业者，也最好开始做你的自媒体，拥有一个免费宣传的媒介，有时候强过无数金钱砸的广告页。

有人说自媒体不知道是什么？

有时候其实是我们自己把问题复杂化了，

自媒体说白了就一句话：“把你认为有用的、好玩的内容分享出去！”

如何做呢？

三个词、六个字：“眼球、情感、变现”组成一条线，就是自媒体的整套流程

眼球？露脸？博出位？上头条？上热搜？这些名词作用只有一个：混脸熟

有人靠出格混脸熟，凤姐、芙蓉姐姐、抖音的犀利哥，因为行为举止与众不同，所以才会鹤立鸡群，茫茫人海中你做到了最深刻的印象。

有人靠身体混脸熟，各类主播网红就是，卖萌耍贱、烟熏妆、锥子脸，什么车库的温婉摇，还是人尽皆知的莉三万；或者是当年的“斗鱼三骚”。

有人靠才艺能力混脸熟的，这是在各个领域做到出类拔萃的，比如玩星座的、品三国的、读金庸的、写毒鸡汤的。

凤姐最早超火的是上海征婚，但传播渠道却是被微博放大，所以混脸熟也得有平台。

社区类：知乎、简书、豆瓣、今日头条、新浪微博......

直播类：最早的YY、现在的斗鱼、熊猫、虎牙.....

短视频：南抖音、北快手，还有什么哔哩哔哩之类的....

音频类：喜马拉雅、蜻蜓FM.....

垂直类：百度贴吧、天涯

找到属于你的平台，是混脸熟的第一步，玩短视频的，你跑到知乎肯定是不行的。

混脸熟，我也想！可我该怎么混呢？真心做不到凤姐那般出格，有其他办法吗？

有！为啥别人会注意你？肯定是你某些方面能够足够吸引他们的眼球。男生为啥会去追一个女孩，肯定是这女孩比周围的女孩漂亮，女孩为啥会答应男孩，肯定是这男生身上有东西吸引她。

可能是幽默、可能是篮球打的好，也可能是长的帅，当然也会是有钱

自媒体混脸熟也一样，你也得有让别人眼前一亮的东西。当今网络碎片化阅读，很多人耐心很差，一般只有这两样，才会让人停下眼球。

要么有趣搞笑的、要么有价值的

每一个领域都有人做的搞笑或者有意思的，至于自己嘛，最好就是结合爱好、特长、经历、理想、资源选择什么方式进入，以及怎么保证持久力。

大家有没有经常在朋友圈看到别人分享一些文章啊、视频之类的啊，相信所有人都经历过，但有没有人知道了解他们分享的动机呢？

咪蒙的（致贱人）无数人分享，因为这文章代表了很多人的心声，还有很多中医、什么精神啊、学习啊，朋友圈天天有人分享。看得多了，扒开文字一看，里面斗大彰显“装逼”两个大字，分享只为了满足自己的逼格。

利用有趣、有意义的内容，通过对应的平台，天天增加曝光率，自然会有共同爱好的人关注你，永远不要担心你的价值会没有人欣赏，再偏僻的价值都有共鸣，神经病都有几千万呢。生活中亲朋好友接待，你肯定是往家里领着，这样以后他们就自然到你家做客了。

自媒体也一样，你不光需要曝光露面的平台，怎么也要准备一个招待粉丝的“家”吧。而具有归属感最强的肯定是社交属性强的平台，比如说：QQ、微信、微博、公众号。这个社会无论做什么行业，其实就一个目的，强化关系，这点尤其在网络更加明显。

名人大咖因为天然的信任背书，所以自带关系光环，纷纷因为信任他们的人，所以关顾他们的货，这也造成了小红书、淘宝、微博特火的带货女王们。而从曝光平台将关注你的人引导微信QQ上来，也是在缩短人际关系。

但公众号订阅号是折叠的，人性天生懒，所以经常会出现刚开始关注兴致勃勃的，后面就十几天不打开的局面，这个时候还得继续加强关系联系。于是衍生出了社群，最近很火的社群电商就是这样的盛行出来的。

做人难，做个现代人更是难，衡量一个人的所有标准都变成了金钱。女人还可以用资源优势来解决，毕竟男多女少，再丑的女人也不愁嫁。那男人则不一样，女人挑男人已经是社会默认的，对于女人来说，男人的上进心是将来有钱，安全感则是现在有钱，成熟稳重是一直很有钱。

赚钱是唯一证明自己的机会，而自媒体则是赚钱弯道超车的唯一途径！

做的好的不如说的好的，会说的则不如会宣传的，做好自媒体就是做好宣传，只不过宣传的是自己罢了。做自媒体能证明一个人的魅力、能力、财力，这三力也是衡量一个人是否优秀的标准。

魅力：低端的自媒体靠身体，身体外貌就能换火箭转化人民币；高端卖艺，逻辑思维卖焦虑、Papi酱卖段子。

能力：低端秀眼球经济，比如咪蒙借毒鸡汤，土豆借网文，娱乐行业有多大，市场就有多广；高端做话题、玩领域，比如六六读金庸、同道秀星座，话题领域有多大，市场就有多少。

财力：其实自媒体一旦积累到一定的量后，无论高低端，还是眼球和话题，都能赚钱证明财力，只是多少的问题。魅力赚快钱，能力赚大钱。

读者卖广告、变现的是你的眼球经济，这是卖眼球、露面阶段

粉丝卖服务做电商，变现的是你的情感经济，这是信任你的本人阶段

社群整合资源，变现的是你整合项目的行为经济，这是无脑跟你做任何事阶段

若说时间最厉害的武器是什么，我想肯定是赞美、是捧人

人性三大原始欲望的装，谁都爱被人赞美、被人捧着，所以有一种叫做捧杀。现在最厉害的赞美不是别的，而是带你假装努力。一类叫做成功学（大家更喜欢叫做传销洗脑）；一类叫做励志学。

做自媒体、尤其是做到一定的量后，一定要学会认清赞美的真假，那些假装的努力、成功励志最好不要碰。首先要认清这两类，成功学，就是告诉对方买自己就是成功，比如：某某励志学，就是告诉对方买自己就是励志，比如逻辑思维。

不光要认清，想要自媒体做的大，你还得学会制造这些

秘籍：动机+方法+思维

成功学=10:0:0

励志学=0:0:10

.....

针对不同粉丝受众，你得配出不同秘方，洗脑也是需要技巧的，比如你的受众是普通男，那么你最好是满足他们意淫的成功，激发他们励志的荷尔蒙，实践随意写写就好，反正满足快感就够了。女权婊则是一味加大励志的味道，其他则可以掐头去尾，反正感性的思考，理性的表达嘛。

人只有抛去那些烟雾弹后，才能安心做事，所以认清那些假装的赞美。然后还能制造出烟雾弹，才能洗脑别人天天幻想。

真想屌丝逆袭，弯道超车，那就做自媒体吧！根据自身条件，选择合适的平台，先不断曝光自己、多露面，让大家知道你。然后凭借内容才艺、魅力、能力、财力让粉丝膜拜动情，最后整合资源凭借社群聚合粉丝做事。

学习是反人性的，哪个努力学习的人不是累的像条狗的？于是，很多人认为，学习网络营销的最难的是努力，是坚持，其实相比之下这恰恰是最不重要的。

一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重而走不动———仓央嘉措。

【青玺：能量角度谈人生来就要受苦的概念】

人的出生是能量所裹挟的，能量进入人的身体，需要穿越物质，穿越表皮，去被承担，而这本身就是一种分裂行为，通过肉体去让能量发挥和伸展，再利用能量对肉体物质进行进一步扩张。

而这发展和延伸的过程，物质世界也会进行协助。物质世界对人进行的反应，情绪，不是能量，它是一种物质，去让人与这个世界粘合，沉积在内部，让肉体在这个世界落实，不断具有丰富性，独特。并且通过各种情绪的刺激粘合，更多吸取到这个世界的意义和规则，让人通过挣扎获得沉淀，获得更多对物质世界的认识，以自我感情去衍生社会共性，不再停留在自身，也通过情绪获得和别的生命体的链接，通过开心，情欲，争吵，愤怒，身体迸发出更多的求生欲，得以有更多行为操作和活动。

而痛苦，仅仅是一种概念，实际上不存在痛的感受，这是物质对人在这个世界的粘合程度的一种描述，是一种重量，是每个人必须承受的，所能承受的级别因人而异。它是完全透明化的，在承载自身还不能完全接纳的事物，这是一种分裂，能量和物质的纠缠，能量去进行化解剥落，而情绪所能获得的经验便沉入身体，这是自我消化的一种机制，也就是为何能量越强的人越通透，自我消化运转快速，吸收的快速，就能更快更有效的获得更大的空间。

真正强者是不惧任何的，并且是多种特质包含一体，个体意识到的越多，包容的越多，通过内部的打磨，能量只会越来越强，越来越坚固，而当自身完全的明白，痛苦是自身必须所接受的东西时，内心便会坦荡，这种坦荡来源于对自我认知的扩大，知道自己能接受也必须接受，而不是一味的缩着，抗拒逃避，躲藏，拒绝外界的进入，导致能量和情绪不能分离，陷入混沌中，怎么做都逃不开，怎么做都不是真实的意愿。

具有强烈痛苦感受的人，难过并不是因为痛苦本身，而是因为抗拒，自我意识的不接受，才形成自我和外界极度不平衡的对立，结果便是被隔绝，也是无法发挥能量，自我回忆和痛苦感的控制不住，把所有怨恨都往所不想面对中去堆积，从而给自身创造了一个情绪世界，所有不想接受都会往上进行联系，能量和情绪物质的不对等，最终也就是被吞噬。

这个世界的一切都是透明的，堵塞的是自身，无法平衡好，才会有强烈的落差和不明理，对待情绪包容并且发泄，接受重量，抛开情绪，最终衍生出的能量，就是所有事物的本质和脉络。

这个世界所有的对立都是相互共存的，在这摩擦共通间就是能量，可坚硬可柔软，它甚至能贴合每一个细胞。

强大的人在生命的长河中必定是一次次接受自身无法承受之重。

接受承担，生命的礼物。

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当然不是了。就算是也不能成为自己消沉的理由啊。

无论你因为什么而痛苦，那都是你自己的问题。外物，是来照出你的心理漏洞的。

提升觉察力，及时修补心理漏洞。修补后，痛苦自然消失。

烦恼即菩提，这是真理。

——刘语丝Angela ​​​

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