你对婚姻的理解,可能都是错的
尚德君接触过很多结了婚的女学员,面对家庭和工作,她们勇敢地挑战自我、挤出时间提升学历。但并不是每个女学员在提升学历之初,都能得到家庭的支持,所以我曾经写过一篇文章《“想报个学历但我老公不让”,“你老公可能触犯了《婚姻法》”》,引起了很多学员的关注。
今天,想和尚未步入婚姻殿堂的你们分享一篇文章,希望能给大家带来一些思考和启发(如果能有帮助就更不错了)。
来源 | 桌子的生活观(ID:zzdshg)
该选择和谁结婚,确实是人生中最重要的一个决定,也是我们必须慎之又慎的一次选择。
该选择什么样的人结婚?这个问题太大,那我们把这个问题细化一下,改成:选择什么样的人结婚婚姻更长久?什么样的婚姻离婚或后悔的概率更低?
在回答这个问题之前,我们需要先探讨一下,维系婚姻的根本是什么?
很多人首当其冲想到的是爱情,可是我觉得不是。
你想想看,很多夫妻根本不相爱了,天天吵架,可是他们就是不离婚,还要住在一起,所以如果维持婚姻的根本是爱情,那么没有爱情了,婚姻就维持不下去了,他们应该选择离婚啊?
所以,维持婚姻的根本不是爱情。
那么是什么呢?
我觉得是利益。
先别炸毛哈,听我解释一下。
不是我把婚姻等同于金钱,我说的这个利益不是纯粹的金钱,它里面还包含了亲情、友情、社会地位、资源人脉等等,毫无疑问也包含钱,我们统称为“利益”。
我同学的父母,他一直认为自己父母的感情很好,从来没有吵过架,恩爱了几十年,后来他和母亲的一次谈话,打破了之前的认知。
他母亲对他说:“其实我和你父亲刚结婚的时候,感情并不好。三天一小吵,五天一大吵,有一次吵得都快要离婚了。
后来随着你和妹妹的出生,生活变得很艰难,赚钱不容易,也就没有精力吵,每天工作都很累,哪有力气再去想吵架呢?
而且更重要的是,如果两个人离婚了,我们都没有能力去养活两个孩子,当时最优的方案就是两个人在一起搭伙过日子。
后来日子过着过着有了感情,等到儿女变大、生活变好之后,两个人关系进一步缓和,这才有了众人眼中的夫妻很恩爱。”
同学父母的婚姻,应该是上一辈人中大部分婚姻模式的写照。
他们结识的时候,很多人之间根本没有爱情,属于搭伙过日子。结婚之后,如果感情好算是幸运;如果感情不好,那也不会离婚,出于生活所迫,也会把婚姻维持下去。
如果你仔细去查一下每个地区的离婚率,就会发现在偏远农村地区的离婚率,要远远低于北上广等发达地区。
为什么?
说白了,婚姻的本质就是一个利益综合体。很多人不敢离婚,是因为两个人在一起可以实现利益的最大化,亲情、孩子、社会关系捆绑在一起,这也是很多老人说的婚姻是搭伙过日子的原因。
这样的婚姻模式,其实代表了很大一部分人的婚姻。
不知道还爱不爱对方,也不知道什么是爱情,人都变得麻木了,只要对方不犯原则性错误,就不会离婚。毕竟离婚之后,还有太多不确定的东西。
我觉得既然我们已经明白了婚姻的本质是什么,那么就应该尝试按照婚姻本质的方向去思考。
婚姻的本质是利益关系捆绑嘛,一个小小的家庭就是一个小小的经济单元体,那么我们何不把这个小小的经济单元体称呼为“公司”呢?
好,那既然家庭成了公司,找伴侣是不是也就变成了找一个人合伙开公司、经营家庭这份永久的事业?
大家各占50%的股份,一起努力把这个“公司”办得红红火火,能够长久稳健地运营下去,那么这个家庭就算成功了。
写到这里,大家也请先别炸毛,婚姻当然不能等同于开公司,因为这里面还有爱,还有感情成分;结婚不是完完全全的利益权衡,如果是这样,那婚姻还有什么意思?
这个话说得很对,但是我想说的是,结婚当然要包含爱,但是也需要一些理性思考。
我们不妨想想看,用找人合伙开公司的纯理性角度找伴侣,事情会变得怎么样?
用找公司合伙人的思维找伴侣,肯定两个人都有清晰的愿景,对于生几个孩子,怎么教育孩子,婆媳问题的处理,公婆是不是和自己一起住等事关家庭未来的事情,都要有规划。
这一切,你们通通要早早计划好,而且已经基本谈好,这样将来就不会在这些问题上发生争吵。
而反观很多盲目选择结婚的年轻人,才不会考虑那么远呢。
有很多人婚姻的不幸就在于,纯粹只顾眼前,过着过着才发现自己完全找错了人,后面的一系列问题都谈不到一块去。
前面错,后面就步步错。
其次,你们要有一致的价值观和成长观。
婚姻中最让人担忧的事情,就是一个人在飞速成长,而另外一个人却还在原地踏步甚至倒退。当你已经爬上山顶,而你的伴侣却还在山底徘徊,你是下到山底拉他上来?还是重新找一个已经在山顶的人?
你下去拉他一次可以,两次可以,三次以后你就会觉得太累,太烦,尤其是对方还拒绝和你一起爬山。
于是,你发现自己和对方越来越难沟通,你们之间的语言越来越少,你们的精神世界越来越难以匹配。这个时候,你们的婚姻也终将走到尽头。
第三,你们会很看重资源和付出的对等。
合伙开公司嘛,讲究的是大家的资源对等。要么你有钱,要么你有社会关系,要么你很懂运营公司等等。
如果你什么都没有,什么都拿不出,也不愿意付出更多,还要占别人的股份,那别人干嘛要跟你合伙呢?
而反观婚姻也是这样。
很多人总说一句话:家里人不看好的婚姻,劝你一定要慎重,这里面其实是有一定道理的。
说完了资源对等,我们再来说说付出对等。
其实,婚姻里面最怕的就是付出不平等。你累得要死,而对方却在那里什么都不做,婚姻变成了一个人在苦撑,这样的婚姻是很难持续的。
好的婚姻,应该是你在前方打仗,对方在后方把事情都处理好;又或者是两个人都在各自领域耕耘,回到家一起承担家务、孩子教育的问题等等。
你们两个人的付出是对等的,劲儿往一处使,而不是一个人对所有的事情都要操心,这样实在太累,最后会被压垮的。
为什么婚姻要讲究对等呢?
是因为人性。你做得太多,而对方做得太少,你是不是就没有积极性,会开始抱怨?而且每个人的精力都是有限的,婚姻怎么可能是一个人的事情呢?
第四,人品和诚信问题。
合伙开公司,道德和人品最重要,你会去看对方的简历和任职资历,会去多方打听。一旦听到对方有什么人品问题,会果断放弃,因为投这么多钱下去,如果对方是一个人品有问题的人,双方的合作肯定不会长久的。
而婚姻又何尝不是如此呢?
除此之外,还有很多择偶方面的问题,一旦切换到找人合伙开公司的思路就迎刃而解了。
最后,我再强调一遍,找人合伙开公司的角度是完全刨除了感情和爱的成分,而婚姻不是完全不衡量感情和爱的。
也就是说,婚姻既需要感性的成分,也需要理性的思考。两个人的角度都要综合进行考虑,放到一起权衡之后,再选择自己想要的东西。
今天,我只是从理性的角度替大家分析一下,提供一种思考的可能性,这是我能够做到的最大的帮助。
今天这篇文章,可能你会觉得把婚姻和利益捆绑在一起写得太现实,看完很不爽。但其实真正的婚姻,必须要考虑很多现实的东西才会长久。
婚姻就像是一个放大镜和放小镜的问题,在结婚之前,我们需要拿出放大镜,去扩大对方的瑕疵,确保这个人值得携手一生。
在结婚之后,就要拿出放小镜,不要太挑刺和计较,更多的时候它是一门包容和忍耐的艺术。
最后,愿你的婚姻里既有爱情的成分,也有理性的思考。
文章作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。 返回搜狐,查看更多
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