当孩子愤怒时，父母的态度很重要

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愤怒是人类非常重要的情感，在进化过程中，“愤怒”这种情绪，甚至比与“爱”相关的情绪发展还要久远。

愤怒可以让一个人提高攻击力，而一个具备足够攻击力的生物，能够更有利的维护自己的权益、界限，保护自己和别人，吓退潜在威胁自己的人。

每一个孩子都有愤怒的权利。

世上最残酷的父母，莫不过于压抑孩子，不让孩子表达愤怒的父母。

有一次，我带儿子去上架子鼓课。因为离上课还有一点时间，他就在教室外面的玩具区玩一会。

一个小男孩用乐高积木堆了一个警察局。听他妈妈说，为了玩乐高，专门早来了半个多小时。

这时，另外一个小女孩也想玩乐高。可是，已经没有了多余的积木块。

因为这个是公共的玩具区域，只要上课的小朋友都是可以玩的。于是，男孩妈妈要求他拆掉警察局的一部分，和小女孩分享。

在男孩还来不及回应时，小女孩伸手推倒了“警察局”。

男孩一下就懵了，紧接着大口喘着气，咬紧牙齿，厉声地问女孩：

“你干嘛？这是我拼的。”

看到男孩这模样，他妈妈马上走过来，拉走了男孩说：

“不可以发脾气，这样就不乖了哈。这不是我们家的，你玩了这么久，应该让别的小朋友玩了。乐高不就是拼拼拆拆吗，我们可以明天再拼。”

男孩很生气，可是，他妈妈却不允许他表达愤怒，强硬地堵塞了他的情绪出口。

被压抑的愤怒，变成了心底无法言说的伤，成为一种心病，让孩子戴着面具生活，如同行尸走肉，不敢表达自己真实的情绪。

一个不被允许愤怒的孩子，长大后是“病态”的。

有的人明明对别人很愤怒，却选择伤害自己。

表妹在女儿高二那一年发现女儿“自残”的行为。

记忆中，外甥女一直乖巧懂事，对于父母的话言听计从。却没有想到，这么懂事的孩子，会对自己痛下狠手。

表妹没有忽视这件事，而是带女儿去看了心理医生。

后来，医生说，小外甥女是一座“火山”，内心有很多情绪和愤怒，她又不懂得如何释放，只能通过“自残”的方式来释放。

据表妹说，有好几次，女儿考试不理想，在屋里摔书本，她看见了，制止了女儿的行为。

她说不喜欢女儿这么愤怒。

可是，她却不知道孩子的愤怒不可怕，不会表达愤怒才可怕。

有的人会成为一个暴躁的人，曾没有表露的愤怒，以一种不可控的形式表达出来。

北大学生吴谢宇的“弑母案”，耸人听闻。

吴谢宇在亲朋好友以及老师和同学眼里是完美的，没有任何的缺点。

事实上，他并非完美，而是学会了隐藏自己的愤怒。成年后，他选择了弑母这么残忍的方式，去释放自己的愤怒。

孩子的愤怒被压抑太久，会失去释放愤怒的能力，变成一个善用被动攻击的人。

被动攻击的人，习惯用消极、恶劣、隐蔽的方式发泄愤怒的情绪。

内心会对生活中的很多事不满意，甚至有怨恨的情绪，但是，不敢或者不愿意直接表达出来，而会选择更隐秘的一种方式去攻击，宣泄自己内心的情绪。

被动攻击，对于孩子的成长不利，会影响他们成年后的工作和生活。

堂弟便是这样的一个人，面对叔叔的严管，他只能用磨蹭、拖拉来回击。有一次，聚会中他多喝了两杯，说自己上学那会故意迟到，不带作业，因为知道这样会激怒叔叔，看到叔叔暴跳如雷的时候，他甚至心里很开心。

现如今，在工作上，他也是一个会把事情压到最后一刻完成的人。

愤怒不被接纳的孩子，一生都逃不过愤怒的控制。

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年龄越小的孩子，越不会压抑自己的情绪。

而父母需要做的，便是让孩子学会以正确的方式去拥抱和释放愤怒。

1 首先，不要在孩子愤怒的时候说道理

英国著名的儿童教育专家Kathrym Mewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”（Emotion Mountain），是这样解释的：

第一个阶段：“认为都是别人的错”

第二个阶段：“意识到他们自己的行为让其陷入窘境”

第三个阶段：“呜咽以及接受了事实”

第四个阶段：“精疲力尽、回归平静”。

按照这个层层叠进的过程，前三个阶段父母不应该去干扰孩子，而在第四个阶段才是父母真正讲道理的时间。

蹲下来，看着孩子的眼睛，重复刚才让他生气和愤怒的事情，标识他刚才的情绪是很愤怒。

2 其次，允许孩子表达愤怒

孩子需要适当的方式宣泄愤怒。

如果愤怒无法向外表达，它很可能会向内部成为自我攻击，造成所谓的“内伤”，很可能更长远地危及孩子的心理健康。

压抑有多深，攻击便有多强。

视频中，这位父亲向自己的女儿传达了三点很重要的信息：

你有权利去生气，不管对方是谁。

即使你生气了，我们依然爱你。

虽然生气，很愤怒，可是，也一定要告诉别人你为什么生气，这样才会明白你的底线，并且会尊重它。

让孩子学会和别人表达自己的愤怒，而不是愤怒地表达。

太长时间生气，愤怒会反噬你，不管如何也要学会要慢慢放下。

3 再次，让孩子学会“功能性愤怒”的表达方式

“功能性的愤怒”——合情合理，又达到了自己的目的。

最大的特点，就是将自己的感受、委屈、挫折、伤害、痛苦这些感情都如实表达出来；比较客观的陈述事实，将事情的责任划分清楚。

当孩子因为玩具被抢了而愤怒的时候，你可以告诉他这样说：“这是我的玩具，你抢了它，我现在没有了玩具玩，如果是我抢了你的玩具，你会怎么样？”

这样的表达方式，不仅说了让自己愤怒的事，而且，试着让对方换位思考，更利于自己达到要回玩具的意愿。

愤怒，是一种自我保护方式。而“功能性愤怒”是会保护孩子自己权益最好的方式。

会表达愤怒的孩子，比不会表达愤怒的孩子更快乐。

父母爱孩子，便会接纳孩子的愤怒，允许他们表达愤怒，教会他们释放愤怒。 返回搜狐，查看更多