“妈妈，我不想听话”——当孩子这么说时，你需要知道的是……

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创造优质内容，让孩子在快乐中成长。

与其给孩子一道你心中的单选题，不如给他一道自己可以选择的多选题。

从选明天穿的衣服，到决定周末的娱乐项目；

从晚餐想吃什么，到几点开始写作业；

从想要的礼物，到想交的朋友，统统让他自己做主。

让孩子对自己的生活有掌控感，才是你对孩子最长远的爱。

本文来源：凯叔讲故事（ID: kaishujianggushi）

作者：江小橘

你能想象到一向乖巧懂事的孩子有一天会冲着你大喊，

“妈妈，我不想听话，我不喜欢现在的自己。”

说实话，那一瞬间，我惊愕，仿佛时光在错位。

小时候，儿子在奶奶身边长大，我只有周末才有时间去看他。因为分隔两地，每次见面，奶奶都眉飞色舞地对我说，“他可乖可听话了，不用担心，好带着呢。”

我带着儿子出去逛街，去买玩具。偌大的超市里，我指着色彩缤纷的小零食和花花绿绿的玩具对他说：“喜欢这个么？”

“妈妈，我不喜欢，我不要。”他脱口而出的话，让我一愣。这个年纪的小孩不应该都喜欢吃喜欢玩么？

但那时我也没多想，许是知道妈妈挣钱辛苦，不忍心乱花钱吧？这样看来，儿子确实是一个乖巧体贴的好孩子。

买东西只盯着价格看，因为怕买贵的奶奶就唠叨；

出去玩，路边的小摊一眼不看，因为乱买玩具奶奶会不高兴；

吃饭时，也不会抢着要点这个，要吃那个，因为这样看起来不懂事。

当我还在为既省心又贴心的儿子沾沾自喜时，却不曾想到有一天他突然爆发了。

那天中午，我们一家三口在外面吃饭时，儿子出神地盯着不远处一个爱撒娇的小男孩。小男孩搂着妈妈说，“妈妈，我还想吃冰激淋。”妈妈一脸宠溺，刮了刮他的小鼻子，“行，但不要吃太多，小心肚子疼啊。”

我摸着儿子的头，对他说，“你从小就特别省心，和他不一样。”

没想到，在那个时刻，儿子积攒多年的情绪爆发了，

“我不想这样，我也想要好吃的，好玩的！妈妈，我其实不想这么乖！”

这一句呐喊，将之前儿子断断续续的片段唤回到我的脑海里，与眼前的小男孩交织在一起。是啊，在本该肆无忌惮的年纪里，为什么他会变得如此卑微谨慎？

是我们教他要听话，要懂事错了么？

从那天起，我才开始慢慢地揭开了儿子“乖巧”背后的秘密。

每一个懂事的孩子

都有一双折翼的翅膀

《请回答1988》中的德善说的最多的一句话就是：“不用管我了，我不吃也可以。”

因为德善既没有姐姐那般聪明，也不像弟弟那样惹人疼爱。只有懂点事儿，才能看到爸爸脸上的笑容。

她能做到的就是，明明喜欢吃荷包蛋，也要佯装不喜欢，把它们让给姐姐和弟弟，自己选择吃豆子。

默默地看着两只鸡大腿使劲咽口水，最后还是分给姐姐和弟弟一人一只，自己啃鸡翅。

就像剧中说的那样，

“懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。”

她小心翼翼地收起自己的渴望，装作无欲无求、与世无争的样子，可她心里真的不想吃鸡腿和荷包蛋么？

就像那个能飙海豚音的10岁男孩，他家有一个小饭馆，每天放学回家后，都要去饭馆写作业，写完作业帮忙收拾桌子，扔垃圾。

他对着屏幕高兴地说，

“我最快乐的事就是在饭店里一边干活一边唱歌，饭馆就是我的练歌房。”

可是当主持人说了一句：

“你的笑容里其实有很多自己的需要，只是不舍得说，懂事到让人心疼。”

正是这句直入心坎的话让男孩一下子破了防，把头扎进主持人怀里开始痛哭起来。

是啊，哪里有不爱玩的小孩呢？

只不过他看到父母忙碌的身影，嘴里却无法说出，“妈妈，我想出去玩儿一会儿”。

因为他知道，他多帮忙一点儿，妈妈就减少一分劳累；

他多提一个要求，妈妈就增加一个负担。

有时候，孩子只是把自己的小小翅膀隐匿起来，不让父母察觉，他不想让父母知道他内心的渴求。

他不说话，不代表他不需要。

小时候越懂事

长大后越崩溃

瑞士心理学皮亚杰曾说，小时候越懂事听话的孩子，长大后心理问题越多。

表面上看孩子乖巧顺从，其实心里一直住着一个压抑的小孩，没有真实的想法。

这种内心没有自我的孩子，长大后容易形成两种典型的缺失人格：

一种是自卑型，另一种是讨好型。

热播剧《乔家的儿女》里面的乔三丽，是一个从小被夸懂事的孩子。

她洗碗，洗衣服，甚至会换家里的灯泡，与成天作妖的妹妹简直天壤之别。她就像一个被束缚的蚕蛹般不争不抢，默默地管着家里的内勤。

直到长大后，一丁喜欢三丽，忍不住亲了她一口。

这个小小的亲密举动，一下子将三丽拉扯到儿时的记忆。那一瞬间的三丽猛地推开了一丁，冒着雨跑回了家。

原来小时候，乖巧听话漂亮的三丽被爸爸的一个狐朋狗友盯上了，趁着大人不在家，又支走了身边的妹妹，偌大的房子里只剩下三丽一个人。

好在大哥二哥回来得及时，没有让坏人得逞。但是，这件事却像根刺一样扎在三丽心里，拔也拔不出来。

一向不愿给旁人惹麻烦的三丽在爱情里也是一样，因为这件事，她自卑她恐惧，她不敢说出自己真实的想法，她觉得配不上一丁。

俩人冷寂了好长一段时间。好在三丽无处安放的压抑，在一次饭后的摔碗中得到了释放。

她用力地摔碎了面前洗好的一摞盘子，听着盘子碎裂的声响，看着它们散落地上的碎片，她的心事终于在这咣咣的响声中化成泡沫，随风散去了。

三丽是幸运的，她没有因为不幸而沉沦，反而用力地挣脱出来，活出了强大的自己，最后也找到了属于自己的爱情。

可是，有的孩子会持续向内惩罚自己，自卑到抑郁，也不会向外找到发力点。就像我们总能看到的新闻那样，好好的一个孩子怎么会想不开呢？这么乖巧优秀的孩子怎么会抑郁呢？一向懂事的孩子怎么会自杀呢？

还有的孩子也许不会一直自卑，但可能会一直在讨好。

微博上有个话题“因为太过懂事受过哪些委屈”，阅读高达1.8亿次，参与讨论5.6万次，网友们无不例外地诉说着自己内心的不公。

因为懂事，他们常常忽略自己的感受，别人的意愿和他人的肯定远远大于自身的需求，即使长大后，也不会拒绝别人的无理要求，因为担心引起别人的不满。

就像一块没有灵魂的橡皮泥，别人捏什么形状，就是什么形状，自己努力地做一个卑微的讨好者。

父母的情绪里

藏着孩子的未来

中国青年报社会调查中心曾做过一项调查，有78.1%的受访者表示，自己喜欢懂事的孩子。

只是因为父母喜欢，所以我变得懂事。

就像德善，就像那个在饭店唱歌的小男孩，就像在微博话题下的留言的千万网友。懂事不过是害怕父母或别人的为难。

但是，孩子在本该放肆哭大声笑的年纪，变得像大人一样小心翼翼，思前顾后。这难道是父母想要的样子么？

就让孩子做个简单的孩子，让孩子有他该有的模样。

首先，父母要做到“两不要两要”。

1、不要忽喜忽怒

日本作家太宰治半自传体小说《人间失格》里，叶藏就有个易情绪化的父亲。父亲出差前问孩子们想要什么样的礼物。

叶藏很喜欢书，但是看到一脸愠怒的父亲，没敢说出自己的想法。

而是，等到半夜偷偷翻看父亲的笔记本，发现上面写了父亲想要他提出来的礼物——狮子舞。

不出所料，叶藏的回答赢得了父亲的欢心。

叶藏渐渐地学会将自己真实的情绪埋在心里，一直伪装快乐的外表。直到慢慢地失去了自我，长大后出现了人格障碍。

孩子最大的快乐就是看到父母的笑容，有时候，他们宁愿让自己不开心。

2、不要向孩子诉苦

耳边经常会听到这样的话，

“爸爸这么辛苦，都是为了你，你可要听爸爸的话。”

“妈妈起早贪黑地这么忙，为了谁，还不是你？”

“你不好好学习，对得起我养你这么大么？……”

这一句句话就好像一瓶瓶催熟剂，让孩子过早地学会谨慎，学会隐藏自己，尽量让自己表现成父母想要的样子。

3、要听孩子说

《窗边的小豆豆》里面小豆豆上小学前，对初次见面的校长滔滔不绝地讲了4个小时。她从校长办公室出来，感慨地对妈妈说：

我好喜欢校长啊，他是第一个听我讲这么多话的人。

连第一次见面的校长都知道听孩子讲话的可贵，更何况作为父母的我们呢？

当孩子兴奋地拿着绘本给你讲时，请不要只顾着自己手里的事情，敷衍地说：“我有点儿忙，你自己先看会儿，好不好？”

当孩子从学校回来，高兴地对你说，班里有个小朋友特有意思时，请不要打断他，不要只问你在意的事情，这次考得怎么样？

只有耐心倾听孩子的声音，一步步地走进他的世界，他才会愿意和你倾诉烦恼或分享喜悦，而不是自己承受，默默地关上心房的门。

4、要让孩子选

纪伯伦在《孩子》中曾说，你可以给予他们的是你的爱，不是你的想法。

与其给孩子一道你心中的单选题，不如给他一道自己可以选择的多选题。

从选明天穿的衣服，到决定周末的娱乐项目；

从晚餐想吃什么，到几点开始写作业；

从想要的礼物，到想交的朋友，统统让他自己做主。

让孩子对自己的生活有掌控感，才是你对孩子最长远的爱。

父母越平和宽容，孩子越明媚自信。父母的情绪里，藏着孩子的未来。

亲爱的小孩

你可以“不太乖”

美国心理学家温尼科特曾提出“真自我”和“假自我”的概念。

“真自我”的人以自我感受为中心，有着强烈的自我价值感。

“假自我”的人以他人感受为中心，最担心自己的行为令他人失望。

而乖巧听话的孩子往往掩盖了“真自我”，戴着“假自我”的面具对着周围人微笑。

当我们常常感慨成年人生活不易时，却不曾想过我们懂事的孩子已经早早地披上盔甲，来到了成年人的世界。

他们如此瘦弱，哪能堪此重负？

惟有卸下重甲，舒展出自己的翅膀，才能自由畅快地奔跑在路上，直至飞翔。

愿我们的孩子敢做自己，就像王菲写给窦靖童的歌词那样，你可以不太乖。

原标题：《“妈妈，我不想听话”——当孩子这么说时，你需要知道的是……》

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