内涵段子：那你怎么把名字写成这样了呢？

事实告诉我们上课千万不要睡觉！

今天心情不好，能不能别拍了！！！

这么机智，智商一定500！

1.终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女主动邀请，而且还是女神级别的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以，关于姑娘说的“去吃屎吧!”，我只能遗憾的说:“不去。”

2.老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。

3.老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？”老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

4.今天没上班，偷偷跑网吧里上网，中午的时候老婆打电话查岗，我跑到厕所里接电话，老婆问我在干嘛呢，我说没干嘛，她说吃饭了吗，我看了看表时间是该吃饭了我说在吃呢，吃什么好吃的呢，我看了看周围一阵恶心，没啥吃的，老婆生气的说你又吃独食。。。。要不你也来吧我请客！

5.老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？” 一个学生站起来说：“这是我的。” 老师：“你叫什么名字？” 学生：“木林森。” 老师：“那你怎么把名字写成这样了呢？” 学生：“我用的是乘法分配律。”

6.有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里八套房的拆二代。不说了， 明天婚介公司让我去面试了！

7.深夜，女儿哭着给妈打电话：“妈呀！都这么晚了，他还没回来，一定是在外面有别的女人了！”妈妈轻声安慰女儿道：“傻丫头，乖，别老往坏处想，也许他是出车祸了！”

8.有一次学校要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，她认为是我买东西吃了，结果揍了我一顿…后来过了大概一个礼拜，无意中，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，结果…结果…又是狠狠地揍了我一顿…

9.一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

10.婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”