人生的答案从来都不是唯一的,不要用心中的标准来衡量别人的对错。
你心中的尺子只是来定义自己,不是用来约束别人。
余生很贵,惜命的最好方式,是收起这三尺。
收起攀比之尺:
生活是自己的,跟他人无关
曾看过一句话:“生活的累,一半来自生存,一半源于攀比。”
读书时,和别人比成绩;工作时,和别人比业绩;结婚后,和别人比生活……
适当的攀比能给予人动力,过度的攀比会让人陷入焦虑的牢笼。
来源:视觉中国
热播剧《烟火人家》中很多人不理解孟菀青的做法。
明明她和丈夫陶大磊的婚姻早已经破裂,为何还迟迟不肯离婚呢?
我想,孟菀青除了为了给女儿陶姝娜一个完整的家庭,还有一个重要原因是,不想被比下去。
过年三姐妹一起聚会时,她一进门就显摆自己有车子,坐下来还不忘向大姐炫耀女儿陶姝娜成了博士,并得意地对三妹说:
“都说你是咱家成绩最好的,现在我家娜娜超过你了。”
攀比之心溢于言表。
吃饭时,看到妹夫贴心地给妹妹夹菜,她也不忘使眼色,让丈夫也做做样子,为的是不能被比下去。
然而,为了“体面”不离婚,她苦苦支撑着貌合神离的婚姻,多年压抑情绪,最终生了病。
孟菀青的所作所为,何尝不是现实很多人的真实写照?
固执地攀比,不注重自我感受,只会让自己更加痛苦。
然而,生活是自己的,与他人无关,只有按照自己的意愿生活,才能轻松自在。
朋友孟雨一直是朋友圈里被人羡慕的存在,她好像做什么都能按照自己的节奏走,不被外界干扰。
刚毕业,其他人都忙着到处找工作的时候,她依然按照自己的节奏学习、旅游;
工作后,收入颇丰的她,依然像从前一样,穿着人字拖在街上吃几块钱的路边摊。
有娃后,别人都在攀比中鸡娃,她更愿意让孩子自由成长,带娃去做志愿者,周末固定去爬山。
我曾好奇地问她,不会觉得自己格格不入吗?
她笑了笑说:
“一直活在别人眼光里,不累吗?过好自己生活才是最重要的。”
就像有句话所说:“人的一生应该为自己而活,应该喜欢自己,不要太在意别人怎么想你。”
人这辈子,似乎总喜欢拿别人的生活做参考,追求比眼前更好的东西,殊不知,比起那些可望而不可即的事物,自身的内心安宁,更难能可贵。
炫耀有时就像一道强光,能给予你光芒的同时,也会灼伤别人。
长久以往,不仅会让人避之不及,还会让自己陷入虚幻的优越感中,迷失自我。
只有学会克制攀比,注重自我发展,方能成长。
来源:视觉中国
收起评价之尺:
别把自己的脚,伸进别人的鞋里
看过一个小故事。
有条鲤鱼想要跃龙门,每天坚持练习游泳,却被同伴嘲笑。
在同伴们看来,想要跃龙门就要学跳跃,学游泳是没用的。
因此,小鲤鱼每次训练,同伴们都在旁边嘲笑它不自量力。
面对阵阵嘲笑,小鲤鱼并没有放弃自己的选择,它坚持认为:外界的声音不过是参考,做好自己最重要。
后来,小鲤鱼在多年的练习下,成了海里最灵活、游得最快的鲤鱼,也能轻松地跃过龙门。
反而其他在旁边嘲笑小鲤鱼行为的伙伴们,因长期议论评价别人,缺乏锻炼,跃过龙门的寥寥无几,甚至还要时时防备天敌的攻击。
曾看过这样一句话:
“不要随便评价别人,因为我们眼睛看到的是不完整的世界,用不完整的眼光去定义别人,只会显得自己很幼稚。”
一个真正成熟的人,不会用局限的目光评价别人,而是把更多时间花在自身发展上,活出自我人生。
曾有四个实习生来公司实习。
其中有个叫李源的实习生,人不仅人长得精神,工作能力还强。
对于强者,很多人仰慕,可不乏有些心眼小的人会嫉妒,甚至还会用言语评价和诋毁别人。
工作一段时间后,一个叫何以的实习生时不时针对李源,甚至还出言诋毁他。
要是李源被领导表扬,他就在背后说:“肯定是走后门进来的。”
李源不参加聚会,他又说:“有啥可嘚瑟的,肯定是看不起我们。”
其他同事看不过去,反驳道:
“你都知道啥?你只看到人家被领导表扬,你有看到人家熬夜赶方案吗?你只看到人家不参加聚会,你知道人家是为了回去照顾生病的母亲吗?”
最后,李源凭借努力,出色地完成了工作任务,提前转了正,而何以把大量时间用来评价别人,能力反倒不见提升,惨遭淘汰。
生活中很多像何以这样的人,没有深入了解,以偏概全,眼睛只盯着他人的短处,从不会反省自身。
这样的行为,不仅容易得罪别人,还暴露自己的无知和肤浅。
就像卡耐基所说:
“苏格拉底说他自己一无所知,我的智慧远不及苏格拉底,所以我绝不评价任何人,只专注做好自己的事。”
只有愚者,才会不假思索地去指点和评价别人。
真正聪明的人,从不会用自己有限的眼光,去丈量别人无限的人生,而是注重自我提升,让自己变得更强。
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收起干涉之尺:
随意介入别人的因果,吃亏的是自己
每个人的人生轨迹并不同,不必把自己的认知强加于别人身上,不然只会适得其反。
网上有个博主@李同学分享了自己一次“热心肠”的经历。
当初,她表妹毕业不久就收到了深圳大公司的Offer和家乡公务员的录取结果。
表妹既开心又纠结,不知该如何抉择,便来找她这个姐姐询问。
@李同学用心地帮表妹分析两者的利弊,最后斩钉截铁地对表妹说:
“你去深圳大公司吧,那发展前景好。”
表妹也稀里糊涂地听从了她的建议。
刚开始,表妹在深圳干得很好,很快升职加薪,家人们都夸赞@李同学有远见。
可不料后来公司大幅裁员,表妹也是其中一员。后来表妹找工作屡屡碰壁,家人们纷纷埋怨起@李同学当初给的建议,认为如果表妹当时回了老家就不会有如此下场。
在心理学上,有一种“错误共识效应”。
是指当一个人提出自己想法时,也理所当然地认为别人也会按照自己思维去思考。
然而结果是,你打着“为你好”的旗号干涉别人的选择,一旦结果不理想,别人第一个埋怨的就是你。
对他人的生活随意干涉,往往不会得到别人的领情,反而可能会招来怨恨。
真正有智慧的人,懂得人与人相处要学会适当“留白”,做好自己,尊重别人。
看过一个街头采访:
采访人问一位阿姨:“儿女结婚后,父母会多管吗?”
阿姨回答得一脸轻松:“管人家干吗?就像我,要是我婆婆管我管得多,我也不会高兴的。”
采访人紧接着问:“他不是你的孩子吗,父母管孩子不是很正常的事吗?”
阿姨连忙反驳道:“我会偶尔关心一下,但不会多加插手,这是他们的日子,过好我自己的就行。”
主持人继续追问:“那假如需要你帮忙呢?”
“需要我时,我会出手帮一下,不需要我还要插手的话,那不是横加干涉吗?”
每个人的生活方式是不一样的,对幸福的定义也不同,不必用自己的价值观影响别人的生活。
正如《偷影子的人》一书中写道:“你不能干涉别人的生活,就算是为了对方好,这是他的人生。”
人生漫漫,每个人都有自己的路要走。
真正通透的人,早已经放下干涉别人的执念,过好自己的生活。
因为他们明白,随意干涉别人的因果,最后吃亏的将会是自己。
允许对方做自己,是对别人的尊重,也是对自己的慈悲。
来源:视觉中国
写在最后
有句话说得很对:
“每一个人生命都是独一无二的,你要找到自己要走的路,不要老去关注别人的喜悲。”
这世间,没有哪个人的路适合所有人走。
成年人最大的清醒就是,认清人与人之间的不同,不用自己的尺子去衡量别人的人生。
收起攀比之尺,过好自己的生活;
收起评价之尺,不轻易定义他人;
收起干涉之尺,允许别人做自己。
余生,愿你我不要拿自己的尺子去丈量他人,也不要被别人的尺子影响自己的生活。
作者:赵财喵。
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