- 下班去菜市场碰到有人在卖一只野生大兔子,我一看呆了,好萌的兔子,还肚子圆圆的,我估计是有兔崽子了。我买了,然后再驱车一小时,在山上放了。不巧,让巡林员发现,说兔子不能在这放生,一定要罚我钱,纠缠了我好久。说来也好搞笑,那只兔子自已跑回来了,我把它装上袋子就走,留下巡林员一脸蒙圈……
- boss小儿子来公司玩,自己玩摔了一跤哭半天,我说:作为一个六岁的男子汉,动不动就哭,这像话么?他:作为一个快三十的老女人,动不动就找我爸哭,这也不像话吧?我去!你啥时候看我找你爸哭了?他:不是,我是说我找我爸哭也不像话啊!特么的,前后说的话没有逻辑关系好不好,吓老娘一哆嗦!
- 老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!
- 跟朋友一行去海底世界,赶上海豹表演,翻那种写着数字的牌子,饲养员翻了个2+3,海豹翻了个5,二货朋友突然大笑起来:哈哈哈,算错了,哈哈哈……瞬间我们就成了焦点,然后这厮被看懵了,一脸无辜地小声问:不是等于6吗?6你妹啊!快走快走!丢人玩意儿!
- 每次和我老婆吵架,上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸,如果你和妈妈离婚,我要跟你!”我忍不住问:“你真不想跟你妈妈?”女儿哼了一声说:“妈妈一直说你又老又丑,离了就再也找不到媳妇了,我不养你,难道看着你到老的时候饿死呀?!”
- 过年我家包饺子吃,爸爸包了几枚硬币图个吉利。吃饺子时,老妈一咬,不对劲,吐出来一看,一张咬烂的百元大钞!我弟开心地说“恭喜妈妈中奖了,爸爸太小气了。找几个硬币糊弄我们,我从他钱包里拿了500块钱包了进去。”
- 昨天上午,媳妇带着我,去他一个好闺蜜家做客。媳妇闺蜜也非常的热情,非要杀一只自家养殖的草鸡。她说她最会杀鸡了,只要有客人来,杀鸡这个事,都是她来做的。十分钟以后,草鸡被掐死了。她告诉我们,用刀只是为了吸引它的注意力,这叫声东击西。我和老婆连连点头称赞,实在是高招啊!
- 昨晚跟哥们儿在家喝酒,酒过三巡菜过五味,正整的高兴,哥们儿张嘴说话:哥呀,上次借你那一千……我眼瞅媳妇的影子快要出卧室,我一脚踢在哥们儿腿上!幸亏哥们儿机智:“……欢乐豆,就不还你了啊!”我一拍桌子:“那可不行!我赢半天才攒了那么点儿!” 然后媳妇儿施施然从哥们儿身后飘过,眼都没瞟我,多亏我没教会媳妇儿斗地主!
本文及配图均为趣头条自媒体用户上传,不代表平台观点。
声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。