编辑来自奶油美食:刚在逛商场有点急,赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中,旁边的坑位敲了敲隔板说:“兄弟,你的手纸是什么牌子啊。”我说:“XXX牌啊”他:“这牌子我没见过不知道好用么,你从下面递过来让我看看。”我把纸递给了他....他拿着我纸擦完跑了。
编辑来自奶油美食:有一个美丽的空姐,非常漂亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
编辑来自奶油美食:这两天吃螃蟹有点多,看着刚才还生龙活虎的螃蟹,不一会儿让我给蒸熟了,觉得有点残忍,所以把微信名字改成了“杀生和尚”。媳妇儿刚微信跟我聊天,说跟我取了个情侣网名,我点进去一看,居然是“杀熟尼姑”,哎呀我去,媳妇儿!你这是要宰客呀?赶紧改了,咱家生意还做不做了?
编辑来自奶油美食:爸爸和儿子一起看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说到:“他自认为是天的儿子,所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫……!你出去!”
编辑来自奶油美食:儿子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他:“我爸养的鸡儿,精神抖擞,头昂的高高的!”儿子后来因为这句话被罚抄课文,我写的没问题,他抄漏了一个“养”字…老师问儿子这谁造的句,儿子说我爸爸,我下次还敢再见儿子老师吗?
编辑来自奶油美食:初中时候陈奕迅是我偶像,当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉的对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸爸给你买,不用每本都跟陈奕迅借。。。
编辑来自奶油美食:星期天在公交车上,听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说:“生二胎没啥用,孩子多了太累人”!另一个大妈说:“必须得生二胎!你看看武大郎,如果不是他妈妈生了武松,后来谁给他报仇啊?!”
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